Спокойный эльф

Сводка последних событий и не только

Time

6!!!

Викусятору полгода. Внезапно. о_О К седьмому месяцу Викусятор состоит из:
- 6730 грамм веса (педиатр вздыхает, качает головой, грозит пальчиком, но сочетание неважнецкого аппетита с огромным внутрипопочным шилом - это атас; интересно, какие меры из арсенала советской педиатрии будут нам предложены, когда и прикорм дела не исправит?);
- 65 см роста;
- 5 зубов (ауеееее, после 4 месяцев регулярных колик и ещё одного месяца - нерегулярных возня с младенцем, беспокойным от прущих наружу зубов - это санаторий какой-то, дайте два)
- суперспособности к полётам с кровати (Дано: кровать шириной два метра, лежащий посреди кровати, не умеющий ползать младенчик. В первом случае младенчик был ещё и спящим, во втором - по периметру кровати была выложена оградка из подушек. Вопрос: КАК? о_О) Впрочем, в ходе полётов ни один Викусятор не пострадал.
А вот ползать - пока нет. И сидеть - тоже нет (хотя очень хочется.))) Мне кажется, что когда она поползёт, то не то что набирать в весе перестанет - худеть начнёт..)))
Экспресс-фотосессия на мыльницу. Викусятор и его 9000 эмоций.Collapse )
Time

Рабоче-учебно-мамские хроники

"Чтобы сделать человеку хорошо, надо сначала сделать ему плохо, а потом вернуть всё, как было", - подумала я, когда впервые получила СМСку от Сбербанка о начисленном пособии по уходу за ребёнком. Всё-таки мне решили платить 40% от всей зарплаты, а не от зарплаты по основной ставке.

После того, как пособие было пущено в оборот семейного бюджета, от него осталось на мои прочие расходы аж целых 300 рублей, поэтому радость улетучилась, да и на досуг нам по-прежнему не хватает. Немного даже приятно осознавать, что твоя честным трудом добываемая зарплата - это не копеечка "на тушь и помаду", это вполне себе деньги, без которых семейный бюджет ещё не трещит по швам, но в целом уровень жизни слегка падает, регулярно ходить по выходным оттопыриваться в кино или кафе уже не получается. Не, можно радостно сдаться, оставить в покое универ и те 8,5 штук, которые я регулярно откладываю на оплату следующего курса, ещё более радостно пускать в расход на другие ништяки для себя-любимой. Или полностью перейти, как все нормальные, здравомыслящие люди, на самообразование, опять-таки оставить в покое универ и получить бонус в виде освободившихся 8,5 штук в месяц. Но где я и где здравомыслие, логика, трезвый взгляд на жизнь и прочее-прочее, что должно сформироваться в голове у человека, которому вот-вот стукнет 30 годков.

Тем временем на работе пытаются реорганизовать кафедру, где я работаю, но боятся больших объёмов бумажной волокиты. Собрание по поводу дальнейшей судьбы кафедры было, выводов сделано не было. Поймала себя на мысли, что я даже немного расстроилась, т.к. уже была готова ехать в нашу жопу мира пообщаться с коллегами, обругать всех оптимизаторов, что-нибудь подписать и повидаться со всеми, кого давно не видела. Интересно, мысль о лишней поездке на работу вызывает такой энтузиазм, потому что хочется внести разнообразие в будни, или потому что я действительно соскучилась по коллегам и рабочему месту?

Не знаю, чего я хочу больше - чтобы эта тянучка с реорганизацией закончилась для меня благополучно или нет. Если в связи с реорганизацией меня переведут в подразделение, где работа вообще не попрёт или зарплата будет меньше, чем сейчас - будет мотивация уже оставить это болото (приветливое, комфортное и стабильное, но абсолютно бесперспективное, в том числе и в плане зарплатного роста). В свою переквалификацию в дезингера я не очень-то уже верю, т.к. для ваяния портфолио не хватает одновременно и фантазии, и целеустремлённости (а из-за нехватки целеустремлённости не хватает, увы, навыков). Поэтому поиска работы в этой сфере может и не случиться, а менять шило на мыло мне может быть страшно очень-очень долго. :)

А тем временем Викусятору минуло 5 месяцев. За два дня до этой даты эта ленивая попа научилась, наконец, переворачиваться со спины на живот, теперь пытается ползать (ну как пытается - встаёт в позу "кошка в период течки", скребёт руками и возмущается, что эти действия не приводят к желаемому результату). Что там следующее в списке умений? Ползать, сидеть, ходить, говорить... Ходить и говорить, аааа!! Викусятор уже почти эволюционировал из батона с глазами в настоящего человека, ААААА, когда успел вообще. о_О

Занятный парадокс моего материнства - в первые месяцы Викусятора я высыпалась лучше, чем в его 4-5 месяцев. В первые месяцы жизни доча засыпала поздно и вставала поздно (ах, эти валяния в кровати до одиннадцати, ыыыыыыы), теперь она засыпает часов в 19-20, а встаёт - в 6-7 утра, что с моими личными биоритмами соотносится примерно никак. :D Каждый раз я надеюсь лечь спать ну хотя бы в 23 часа, чтобы в 6 утра выглядеть похожей на живого человека, но мне надо то концепт-идею к учебному проекту делать, то Автокад методом тыка и идиотских запросов в гугл изучать, то готовиться к очередному экзамену, то лента друзей сегодня особенно интересная, то ещё что-то происходит. В итоге в 23 часа я выдаю Викусятору первую порцию ночной еды и иду разводить бурную деятельность или её имитацию дальше. =_= А потом в 6:30 Викусятор просыпается, и начинается трэшачок. Я начинаю жалеть о том, что я ленивая жопа и растянула все дела до 2 часов ночи и легла в 3, Викусятор начинает жалеть о том, что он научился переворачиваться на пузо, потому что его непутёвая мамаша сообразила: если уверенно лежащего на пузе младенчика положить на кровать и раскидать вокруг него игрухи в надежде, то в попытках доползти до этих игрух младенчик займёт себя на полчасика, а его мамаша ещё поспит.

В итоге Викусятора хватает на 5 минут, а мамаша за 5 минут доспать недоспанное не успевает, и начинается великое противостояние детского возмущения и мамкиного желания спать. Иногда Викусятор всё-таки проявляет талант некроманта и заставляет маменьку восстать из постели, иногда маменька не сдаётся, поэтому Викусятор с чувством глубокого неудовлетворения решает поспать ещё часик с ней за компанию.

К слову, с дневным сном Викусятора всё стало плохо настолько, что вот этот вот утренний дополнительный сон - почти самый, блин, длинный по продолжительности. Единственное, что может вырубить Викусятора, который не проявляет никаких признаков желания спать - это стресс. Укачивание на ручках - бесполезняк. Дать грудь - бесполезняк. (Если повезёт, то будет спать во время еды минут 20-30, но после выплёвывания источника питания честные глаза снова округлятся до размера пятирублёвой монеты). Колыбельные - тем более бесполезняк, этот музыкальный ребёнок будет их слушать ! Внимательно!! В оба уха!!! Оставить ребёнка рыдать в одиночестве - окнорм, после 30-40 минут, в худшем случае - после часа истерики ребёнок выключится. На те же 30-40 минут, максимум на час. Но чего-то я сильно не уверена в гуманности этого метода усыпления. :/  В том, что спать всего по 12-13 часов в сутки пятимесячному малышу достаточно - тоже. Вот и думай, что из этого меньшее зло.

Самое весёлое, что если происходит чудо и Викусятор выражает-таки желание поспать, то просыпается он минут через 20-30-40, даже если в сон его рубило как офисный планктон на работе в 9 утра. Небольшое исключение составляет сон не прогулке. Иногда на улице Викусятор выдаёт аж целый час сладкого сна подряд, а если луна в благоприятной фазе - то и все полтора. Впрочем, я подозреваю, что это реакция на стресс - сборы на прогулку ребёнок уже выдерживает на ура, а вот подождать, будучи упакованным в тёплый слип и шапочку, 5 минут, пока завершаются сборы на прогулку - невыполнимая миссия. xD

Поскольку я ленивая жопа, мне лень разбирать фотки со смартфона, а последние фотки Викусятора из тех, которые уже есть на компе - это вот фотки месячной давности.))

Уникальный для того времени кадр. Викусятор в головном уборе и не орёт.

Спокойный эльф

Немножечко послеоперационного нытья вам в ленту

Поскольку взять и махнуть рукой на свои роддомовские злоключения не получается, поэтому всё-таки напишу этот пост в надежде, что выговориться мне поможет.

Итак, почему меня очень расстроило кесарево?

(Нет, сначала оговорюсь: умом я отлично пониммаю, что главное - это то, что все живы-здоровы, затолкать в себя Викусятора и родить его обратно традиционным способом не получится; и оперативное родоразрешение не делает меня недоматерью и недоженщиной, но вот на эмоциональном уровне меня продолжает плющить и таращить. Трудно, когда твои мозги и твои эмоции предпочитают друг с другом не пересекаться никогда-никогда).

Во-первых, меня всё-таки не покидает ощущение, что меня нагло обманули и полостную операцию со всеми вытекающими последствиями втюхали зря. Потому что в родзале не стали предпринимать вообще ничего - с ходу решили, что меня проще порезать, никаких капельниц, никаких других способов разрулить ситуацию - сразу крайняя мера. Причём врачи даже не были уверены в том, что моя ситуация такая, какой им кажется. Ну да, с обвитием пуповины они по КТГ угадали. А вот с цветом околоплодных вод лопухнулись, ничего они не зелёные оказались. Уже после выписки я узнала, что данный роддом вообще любит злоупотреблять оперативным вмешательством в роды, так что не исключено, что прелести полостной операции мне и прозябание в детском отделении Викусятору достались совершенно напрасно.

Мне, как помните, не дали выбрать вид наркоза на операцию. Изначально мне казалось, что при экстренном оперативном вмешательстве общий наркоз дают по умолчанию. Потом поговорила со знакомыми, которые тоже прошли через экстренное кесарево - ага, щаз, у всех спрашивали мнение насчёт наркоза, и все выбрали спинальную анестезию. Я принципиальное различие между общим наркозом и спинальной анестезией узрела в том, что после общего ты проводишь восхитительные часы в неведении - как там твой ребёнок, здоров ли, а может, его случайно головой об пол уронили? Когда эту информацию тебе сообщают, ты продолжаешь проводить восхитительные часы в неведении - а как он там, а на кого похож, а почему я уже десять часов как мамаша, а чадо своё в глаза не видела? А после спинальной анестезии через пару часов после перевода в палату интенсивной терапии ВЖУХ -  и тебе принесли малыша покормить.

Короче, после роддома осталось некое мерзкое ощущение наебалова. Свекровь, пиарившая данный роддом как лучший в городе, при каждом удобном случае не забывает мне напомнить, что этот роддом богически прекрасен и занял в каком-то очередном рейтинге высокое место (свекровь работает в Росздравнадзоре), и мне при каждой хвалебной оде роддому стоит очень, ОЧЕНЬ больших трудов не заорать, что я об этом всем думаю и где я теперь этот роддом вижу.

Помимо ощущения эпичного наебалова есть ощущение эпичного проигрыша. Вы когда-нибудь испытывали сказочное ощущение, когда к вашему начинанию относятся с тонной скепсиса, и когда начинание, несмотря на ваше старание, заканчивается бесславно, скептики радостно трясут пальчиками: мол, мы же говорили, говорили!! И ещё радуются, что у тебя ничего не вышло. У меня ощущения были, примерно как у зайки из "Зверополиса", когда ей поручили унылую работу по раздаче автомобильных штрафов, а её родители дико этому радовались, потому что безопасно, для зайки самое то, не преступников же ей ловить, в самом деле. Мне всю беременность старательно доказывали, что в родах у меня глаза лопнут, промежность порвётся, я обязательно буду страдать от адской боли, обязательно буду тужиться неправильно, поэтому давай-ка, девочка, признайся, что ты слабачка и дохляк и соглашайся на операцию. Свекровь предлагала просить кесарево без показаний и сдаться в отделение патологии беременности за две недели до дня Икс. Моё спокойствие её чуть ли не возмущало - мол, как так можно надеяться, что родишь без осложнений? Нормальная беременная должна начинать биться в истерике с конца первого триместра!!! И тут я вместо того, чтобы загнуть свою линию окончательно и успешно родить самой, попадаю в руки врачей-энтузиастов, все ликуют, что глупая, неразумная я избежала чудовищной, непоправимой ошибки и не смогла родить сама. Торжествуют, можно сказать.

Это как мечтать поступить на какую-нибудь романтичную, но не самую практичную специальность вроде театрального режиссёра, не пройти конкурс и оказаться на "запасном аэродроме" какого-нибудь юрфака или экономфака.

Это как когда мне отказали в издательстве, и мама, еле сдерживая радость, заявила, что она так и знала, что мою графомань никто в здравом уме публиковать никто не будет.

В общем, мой спектр ощущений - когда ты один веришь в свои силы, а потом оказывается, что сил никаких нет, окружающие были правы, когда называли твою затею идиотской.

В-третьих, если бы у меня успешно прошли естественные роды, у меня был бы повод для гордости - я смогла помочь своей дочке появиться на свет, я всё сделала правильно, я проделала такую сложную работу и собой горжусь. Когда мне дают понять, что мамаша из меня так себе, ведь я до сих пор не научилась разбираться в пятидесяти оттенках младенческого плача и не могу телепатически за 10 секунд определять причину, почему Викусятор ревёт в очередной раз, и что я безответственная кукушка, которая при плаче младенца дольше 10 минут не спешит звонить в скорую, мне очень не хватает мысли о том, что вот зато я смогла что-то другое. Успех в родах очень бы подошёл, но хороший исход моих родов оказался заслугой врачебной бригады, а не меня, так что мне остаётся только вздыхать и признавать себя совершенно профнепригодной мамашей.))) К слову о плаче - вроде как молочная смесь в первые дни жизни младенчика служит не самую добрую службу его ЖКТ, так что я, соглашаясь на операцию, собственной рукой приоткрыла ворота в ад ещё шире.)) Ну да, и у естественнорождённых детей, которые смесь даже не нюхали, колики очень даже бывают, но смесь увеличивает шансы на животиковые проблемы.))

Возможно, если бы я страдала в родах, то так не сожалела бы, но я до страданий либо не дотянула, либо действительно роды переносила легко, и спустя 10-14 часов схваток (всё-таки не запомнила я точное время их начала) ещё не была похожа на выжатый лимон, а в родзале страдала не от схваток, а от осмотра шейки матки и от сучьего холода. Хотя после излития околоплодных вод схватки, наконец, стали шарашить сильнее и резче.

В общем, операция вернула мне давно забытые ощущения того, что в меня заслуженно не верят и что всё, что мне досталось хорошего - досталось мне незаслуженно, на самом деле гордиться мне нечем и я по способностям заслуживаю гораздо меньшего.)) Ну и теперь у меня, кажется, есть забавно дёргающийся при упоминании четвёртого роддома глаз.)))

Вдохновение

И снова о ней))

последнее время я думаю (начитавшись комментариев дружественного дневника) странную мысль о том, что Викусятор достался мне относительно легко.
На удивление легко прошли последние месяцы беременности, хотя бывалые рассказывали про фантастическую неповоротливость, круглосуточным челночным бегом в направлении уборной и круглосуточные же попытки будущего члена семьи отбить тебе пару-тройку внутренних органов.
На удивление легко прошла адаптация к материнской роли - с учётом того, что я всё откладывала и откладывала изучение матчасти по младенцам. Лекции по уходу за малышом на курсах я не застала (когда я стала посещать занятия - их уже отчитали, а новый цикл лекций начинался аккурат после предварительной даты моих родов). Отдельный семинар-практикум "Здоровый малыш" требовал отдельной оплаты и меня задушила жаба. Книжку про младенцев, заботливо подкинутую мне свекровью, читать мне оказалось неинтересно. По мере приближения к дате родов я предвидела, что уже в палате послеродового отделения буду судорожно вбивать в строке поиска запросы вроде "как правильно держать младенца видеоуроки", однако нянечка, передавая мне Викусятора, объяснила технику пеленания, одевания, кормления и прочих требуемых младенчику процедур (в том числе и как правильно его держать, ага). Панического ужаса перед неведомой зверушкой не было, самым страшным оказался процесс подмывания ребёнка - только потому, что добывать из крана приятную тёпленькую водичку я научилась где-то на четвёртый день пребывания в послеродовой палате; а первые три дня эта шайтан-сантехника выдавала мне исключительно ледяную. Викусятор с таким варварством со стороны сантехники и такой криворукостью со стороны родительницы мириться не желал и добросовестно сотрясал стены палаты и всего отделения бодрыми-задорными воплями при каждом соприкосновении своей пятой точки со струёй воды.
Кормить тоже оказалось легко. Дискомфорта от прилива молока на третий день я тоже не ощущала - грудь, конечно, стала мерзкая на ощупь, но я даже не стала утруждаться сцеживанием - Викусятор успевал высасывать застоявшееся молоко прежде, чем оно могло бы начать доставлять неприятные ощущения. Наблюдающая меня докторша ругалась, я ленилась, Викусятор трудился не покладая щёк, так что к молокоотсосу я впервые приложилась только тогда, когда рискнула пойти на пары.
В свете всего этого можно считать, что эти блядские колики, газики и прочие забастовки младенческой пищеварительной системы против честного труда - это такая вот плата за лёгкость вступления в материнство. (Даже схватки оказались далеко не такими мерзкими, как я предполагала. Конечно, до финишной прямой я не дотянула, но морально я бы выдержала усиление имевшихся ощущений раза в четыре). Колики-газики до сих пор не прошли, к слову. Хотя сейчас непонятно, отчего в очередной раз скандалит Викусятор - живот болит, есть охота или скука одолела.
Кстати, о скуке - с прискорбием поняла, что таланта общаться с младенцами у меня нет. Совсем нет. Не, с уже состоявшимся младенцем беседовать проще, чем с заныканным в животе, но всё равно моего красноречия в адрес грудничка хватает на пару минут максимум. Трясти перед Викусятором всеми игрушками по очереди я могу почти час без перерыва, а вот разговоры говорить... =_= И детские песенки и потешки почему-то вызывают у меня странное отвращение. Умные и не очень сайты стращают, что при молчаливом уходе за ребёнком младенчик начинает агукать гораздо позже, чем если бы его воспитывали добросовестные родители, но гулить и выдавать разные звуки и слоги Викусятор давно умеет, так что моих минутных порывов, а также фоновой речи родителей ему, видимо, хватает. Компенсирую свою педагогическую коммуникативную бездарность чтением сказок и исполнением в качестве колыбельных различных песен из области русского рока.
В общем, Викусятор прекрасен, особенно в те моменты, когда спит. :D Серьёзно, вид засыпающего и спящего Викусятора повергает меня в состояние всеобъемлющей гормональной эйфории.Такой, что я могу сорок минут просто наслаждаться этим эйфорическим зрелищем и упустить призрачную возможность сделать дела. :D
Потому что днём Викусятор спит урывками по 20-40 минут (зато ночью - по 9-12 часов залпом), а когда Викусятор не спит, то требует почти постоянного внимания. Игровой коврик дочка полюбила и может теперь валяться в нём минут 20-20, мобиль тоже полюбила (этот девайс тоже позволяет выкроить 20-30 минут), а вот электрокачели, чтобы качаться и наблюдать за мамкой, пока та делает дела - неееее. Единственный плюс от этих качелей - когда ребёнок почти уснул, а укачивать надоело, то с такой работой справятся качели. А чтобы качаться там для развлечения - не-не-не, Викусятор не позволит так себя обдурить, нееееее. Не умеешь вести светские беседы в режиме одностоороннего бредогенератора - будь добра отработать своё звание родительницы тасканием на ручках. Чо? Дома срач и носки мужа тихонько в стаи по углам собираются, заговор против квартировладельцев готовят? Чертежи не начерчены? Скетчи для журнала не нарисованы? Грязная посуда не помещается в раковину и гнездится на обеденном столе, совместно с носками готовя план захвата территории? Ничо не знаю, хочу на ручки и шоу с погремушками, как бы говорит Викусятор.
Вообще чистота в квартире - это отдельная песнь. Если бы в моих обязанностях сейчас было полное ведение хозяйства, я бы тихо мечтала выйти из квартиры через окно 7 этажа. Когда свободного времени мало, и его ещё приходится тратить на какую-то там уборку-готовку - это безысходность. На прошлой неделе свекровь взяла Викусятора погулять, а мы решили быстренько убраться в квартире и кинцо посмотреть, в итоге Викусятор на улице разбушевался как раз тогда, когда половая тряпка была закинута на балкон, а уборочная бытовая химия - в шкафчик в ванной. Пришлось идти и забирать Викусятора домой, и в тот момент мне хотелось лечь мордой прямо на свежевымытый пол и немножко возрыдать от осознания того, что у нас был час личного времени, и мы проебали его на отдраивание всех горизонтальных поверхностей в квартире. Безудержное веселье, блин. В очередной раз завидую женщинам, которым уборка в кайф. А во мне каждый раз, когда Викусятор задремал или увлёкся игрушками, борются желание приятно отдохнуть и оскорблённое многослойным бардаком чувство прекрасного.
Но какое же счастье, что я не маньяк чистоты и каждый раз прихожу к выводу, что не так уж и страшно, если на слое пыли на стеллаже в гостиной можно нарисовать репродукцию Моны Лизы, а куча разных рандомных предметов на моём столе образует уже даже не равномерный слой, а горку.
Time

Мамашкобудни

Ещё один вид магазинов, в которые меня нельзя теперь запускать, помимо одёжных, книжно-канцелярских, парфюмерно-косметических и мебельных - это детские. Это единственное место, где моему внутреннему шопоголику позволено выйти из сумрака: мы завели отдельный "детский" счёт, денег там пока ещё много, а игрушек у Викусятора пока ещё мало. Поэтому я, понукаемая вышедшим из сумрака внутренним шопоголиком, могу с блаженно-придурковатым видом стоять в отделе со всякими младенчиковыми игрушками-погремушками и долго и с упоением выбирать между подвеской в виде птички, подвеской в виде мышки, подвеской в виде львёнка и прорезывателем в виде печеньки, в итоге кинуть в корзинку всё и в последний момент ещё докинуть туда набор колечек разной формы для развития мелкой моторики. Обычно я так себе одежду выбираю, косметику и канцелярские товары да художественные принадлежности. Но теперь на себя у меня денег нет, вот вообще нет, поэтому я отрываюсь на Викусяторе. =_=
Точнее, декретные-то мне положены, но они все будут уходить на оплату учёбы, и даже придётся у мужа ещё просить. Муж, кстати, уже деликатно напоминает, что мне со временем бы приступить к фрилансу, потому что жить втроём на 1,3 зарплаты (а в перспективе - на одну зарплату) как-то не очень весело. (Ну да, мы тут кровати king-size покупаем, но мы на неё честно копили деньги довольно долго, ещё с тех времён, когда я в отпуск по беременности и родам ещё не ушла). Я тут вспоминаю все свои предыдущие фрилансы и малость так опечаливаюсь. Смотрю в своё портфолио, и опечаливаюсь ещё больше. Мне кажется, со своим уровнем я могу рассчитывать только на недобросовестных заказчиком и работодателей...))( Правда, нам тут выдали очередное задание по очередной дисциплине - сделать номер журнала, используя в оформлении не только потыренные из Интернетов фотографии, но и собственные рисунки. Есть шанс пополнить портфолио чем-то относительно адекватным. Хм. (Не, вставать в позу и качать права "Ты мужик - вот ты как хочешь, так и зарабатывай" не предлагать - при необходимости Слава-то сможет найти пару подработок, он не ленивый, но я всё-таки хочу его видеть не только на фотографиях, но и дома иногда, и желательно бодрствующего и больше похожего на человека, чем на зомби. Ну и сама идея подработки как таковая меня не смущает - смущает перспектива не оправдать не только собственные ожидания, но и Славины).
Подумалось, что минимализм в ожиданиях касаемо материнства даётся мне тяжеловато. В чьих-то представлениях хорошая мать - это та, которая постоянно занимается развитием ребёнка (кружки-секции-монтессори-школа_для_одарённых_детей), кто-то измеряет идеальность в чистоте дома и количестве испечённых пирожков и сваренных борщей, а для меня идеальная мать - та, у которой ребёнок здоров и счастлив. Всё.
Поскольку эти долбаные колики у Викусятора до сих пор не прошли, и никакие аптечные и народные средства от них не помогают, и хорошее настроение у дочки бывает только эпизодически - хорошей матерью признавать себя пока не получается. Особенно весело стало, когда Викусятор научился улыбаться и всячески выражать эмоции. Одно дело новорожденный, который в принципе выглядит апатичным батоном с глазами, который в перерывах между едой и сном глядит на мир осоловело-равнодушными глазёнками, другое - уже потихоньку обретающий сознание младенец, который может улыбаться и даже хихикать, а может уныло взирать с родительских рук, выражая вселенскую скорбь и беспросветное уныние, и даже плакать ему для этого необязательно. "Женщина, ты не мать, а идиот рукожопый, - как бы намекает мне всем своим видом мрачный Викусятор. - Почему другие могут за 20 минут купировать младенческую колику при помощи массажа и тёплой пелёночки, а ты разводишь комплекс мероприятий длиною в час, подключаешь к этому папу или бабушку, и толку от этого практически никакого?" В общем-то, развеселить Викусятора нетрудно - но очередная колика вводит его в истерику гораздо быстрее. Поэтому в унынии я наблюдаю Викусятора чаще, чем в веселье. Пока что материнская миссия проваливается - с этими пищеварительными проблемами ребёнок и на звание абсолютно здорового не претендует, и уж на звание счастливого тем более. Особенно когда начинаешь интересоваться у общественности, как с этой напастью бороться, и узнаёшь, что способов миллион и каждому что-то да помогает, а Викусятору не помогает ни-хре-на. То ли у Викусятора организм своеобразный, то ли у меня руки из жопы и мозги набекрень.
Пытаюсь немножко поднимать себе настроение всякими приятными мелочами, чтобы чувствовать себя не тусклой домохозяйкой, а человеком. Достала из закромов кухонного шкафа подаренную когда-то подругой на День Рождения тонюсенькую фарфоровую чашку с блюдечком - теперь пью чай только из неё, если делаю это не на кухне второпях, а в гостиной перед компьютером - кидаю на блюдце каких-нибудь орешков или печенья. Мама ещё из очередного путешествия (на этот раз - в Сингапур) привезла дико элитный и дико дорогущий чай, его как раз хочется пить не просто так, а красиво. Чай, кстати, ТАКИХ денег не стоит, но всё равно оооочень вкусный. (А чтобы он стоил таких денег, в комплект к нему должен ещё дворецкий идти, который будет этот чай заваривать и приносить в комнату по звонку колокольчика).
И как в неразумной юности, навожу марафет теперь практически перед каждым выходом из дома (ну, кроме выгула Викусятора в коляске и похода в продуктовый супермаркет. А в детскую поликлинику марафет навожу, ага. По меркам моей нынешней социальной активности это уже выход в свет, блин. Разве что свои новые серебряные с гранатами серёжки ещё в поликлинику надевать не додумалась. А сингапурские от мамы серёжки со стразами Сваровски - да, блин.
Чтобы окончательно почувствовать себя человеком, хочется новые джинсы, которые не будут висеть на мне как на швабре, и обновить запас свитеров (из четырёх свитеров, доживших до данного момента, прилично выглядят только два, причём один из них весьма мерзкий-колючий даже поверх кофты потоньше), но с учётом всего описанного в первых двух абзацах пока не судьба.
На этой неделе в университете нет занятий. Придумываю себе какие-нибудь дела, чтобы отпроситься из дома, чтобы хоть как-то разнообразить досуг - пока ничего на ум не идёт. =Р Скорее бы Викусятор уже научился садиться и переехал в прогулочную сидячую коляску - её я смогу выносить из дома самостоятельно и каждый день гулять. А то выпросить у управляющей компании пандус для большой коляски сначала было недосуг, а теперь нет смысла - пока выклянчим и установят, Викусятор сидеть уже и научится.
И для весны у меня всё-таки побольше одежды, которую можно будет выгуливать.
В общем, хочется почувствовать себя человеком, а не селёдкой варёной.
Вдохновение

Иногда для счастья нужно так мало...

...сначала сделать человеку плохо, а потом вернуть всё, как было! :D

Эпопея с приёмом на моё декретное место подруги изрядно потрепала нам нервы - трудоустройство растянулось на месяц, как будто она устраивается на руководящую должность, а не на должность категории "учебно-вспомогательный персонал", ещё и на полторы ставки её принимать отказались - только на ставку, а это аж целых 16 тысяч зарплата. Мотивировали это неким постановлением, которое так и не показали.
Потом была эпопея с моим уходом в отпуск - видите ли, в ДВФУ принято при уходе в отпуск по уходу за ребёнком с должности, занимаемой по внутреннему совместительству, увольняться по собственному желанию. Принято увольняться по собственному желанию. По собственному желанию. ПРИНЯТО. Смотрим предыдущий абзац - уволить меня рады, а вот обратно потом принять - ой, это уже не принято. И зарплата у меня будет в таком случае, ещё раз смотрим предыдущий абзац, 16 тысяч. Судя по тенденциям последних лет, никогой индексации, никакого повышения не планируется. Да, это федеральная организация.))
Но наш расчудесный на всё руководство ДВФУёвый институт немножко реабилитировался в моих глазах. :))
Во-первых, замещающей меня в декрете подруге всё-таки дотянули зарплату до моего уровня. Ещё на полставки её оформить так и не смогли, но треть зарплаты накинуть получилось. Во-вторых, меня совершенно спокойно отправили в отпуск по уходу за ребёнком, больше не требуя с меня заявление об увольнении по собственному желанию с этой самой занимаемой на 0,5 ставки должности!!! В-третьих, детский новогодний подарок от ДВФУ вкуснее, чем от Дальзавода. :D (Впрочем, конфеты с дальзаводского подарка я ещё не решалась таскать, ибо гипоаллергенная диета, а вот университетский подарок я получила, когда Викусятору почти исполнилось 3 месяца и послабление в диете стало позволительно. Но в дальзаводском подарке были в основном самые невкусные вафельные и помадные конфеты от местной кондитерской фабрики, которые я помню ещё по подаркам, которые папа мне с работы приносил; а в университетском содержимое более разнообразное).
Настроение с конфетами стало получше, да. :D В голове вертелась куча мыслей о том, какая же я на самом деле незрелая личность для своего без году тридцатника, но конфета вместо хлебца со вкусом картонки с чаем на завтрак творит чудеса. Картофельное пюре вместо набившей оскомину гречки тоже греет душу, но конфеты... После чая с конфеткой я всякий раз долго боюсь есть снова, потому что не хочется ничем перебивать этот изумительный привкус во рту. :) Конфеты, которые мне мама привозила из Австрии, и то такими божественно вкусными не казались! :D
Тем временем половина зимы уже прошла. Внезапно. С одной стороны, очень тяжко бывает по несколько дней подряд не выходить из дома (погоды не всегда располагают к прогулкам с ребёнком, да и отсутствие пандусов в подъезде в сочетании с присутствием нечищеных дорог тоже не особо располагают, да и ненависть ребёнка к тёплой одежде тоже не особо располагает - каждый раз думаешь, нужен ли этот условно свежий воздух и крохи солнечного витамина Д ценой бешеной детской истерики). С другой стороны - радует легальная возможность просиживать все холода дома. :D Наверное, иногда хорошо быть матерью-ехидной и нагло игнорировать некоторые указания педиатров.
Пожалуй, единственное, чего сейчас не хватает - яркие новые впечатления. (Викусятор пока не выдаёт ничего нового, кроме периодических обострений неведомой аллергии, начавшейся задолго до того, как я стала потихоньку слезать с диеты). Поездка на работу показалась очень важным и весёлым мероприятием. :D Но то, что возвращаться туда мне до сих пор приятно, не может не радовать - значит, у меня была не настолько паршивая работа. (Мимо своего первого рабочего места после выпуска из вуза я до сих пор пробегаю с содроганием, а оно, увы, расположено в университете, в котором я учусь).
Бывают моменты, в которые я перестаю, наконец, ощущать себя неудачником. :-Р Своему идеальному образу я соответствую, наверное, процентов на 30%, но иногда об этом получается успешно забыть. :)))))
Спокойный эльф

Последний день ушедшего года

2016 год для нас вообще не оказался отвратительно-високосным, мешали только относительные проблемы с деньгами; однако закончился он очень по-високосному. :alles: Последовательность событий в нашей микроячейке общества 31 декабря была такова:
1. Сломался телефон у Славы, причём новый совсем;
2. Сломалось колесо у коляски;
3. У меня обнаружилась небольшая проблемка со здоровьем (Мой организм до сих пор толком не пережил восстановительный период после кесарева, засранец. Не, нафиг, если когда-нибудь решимся на второго - только при условии, что мне оставят шанс родить самой).
Ну и в 2017 год Викусятор вносит ещё и свои собственные проблемки со здоровьем. Не самые серьёзные, тьфу-тьфу-тьфу, но весёлого мало.
Короче, 31 декабря прошло под знаком безудержного веселья. :facepalm: Очень рада тому, что мы со Славой - люди не суеверные, иначе мысль о том, что как встретишь новый год, так его и проведёшь, не давала бы мне покоя. xD
Сил писать красивое поздравлкние у меня не было, но все поздравления в ленте я с удовольствием прочитала и желаю всем вам того же, что вы тут от души желаете другим. :)
Спокойный эльф

Странные странности

В последнее время мой мозг оказывается крайне изобретателен по части поиска поводов расстроиться.
Сначала я внезапно начала жалеть о том, что согласилась на кесарево. Подсчитала, что я проходила со схватками около десяти часов, не думая даже, что это схватки, и потом после отхода вод ещё три часа со схватками прожила, и мне, возможно, оставалось до финишной прямой совсем немного времени, и не стоило сокращение дистанции на пару часов этого треклятого восстановительного периода после операции и шва через всё пузо. Несколько дней эта мысль настолько не давала мне покоя, что один раз я из-за этого даже плакала, блин. И смысл об этом думать, главное?...
Потом я, оценив своё отражение в зеркале и убедившись, что после внезапного похудания моя задница растаяла настолько, что она и выпирающий над операционным швом бурдюк теперь являются примерно равными по размеру выпуклостями на теле. И задница уменьшается куда более быстрыми темпами, чем бурдюк, который, судя по всему, уже достиг своего минимума - мол, дальше ты, мамаша, как нибудь сама. А попа стремится к анорексичным идеалам, зараза. В общем, я пыталась вспомнить те офигенные упражнения на подкачку попы, которые нам давала тренерша по фитнесу - вспоминалось плохо, а техника выполнения вспоминалась ещё хуже. Расстроилась ещё больше. Вспомнила свои попытки делать упражнения по видосам с ютуба - расстроилась вообще атас (не, силы воли мне хватало, а вот полное понимание техники самостоятельно ко мне приходит редко).
Потом я прикинула, что до Нового года осталось совсем ничего, прикинула, что меня, в общем-то, охотно отпускают на пару часов куда-нибудь по делам и можно было бы купить мелких подарочков всем-всем-всем, а заодно полюбоваться на новогодний город и новогодние магазины... но упс, у меня на карточке осталось 6 копеек, ха-ха-ха.
Такое ощущение, что я либо устала так, что настроение никакущее, то ли я так соскучилась по сильным впечатлениям и эмоциям, что мозг вызывает их искусственно. Идиот, да. Вы спросите - женщина, а как же ребёнок-то? А к материнству я успела привыкнуть настолько, что оно воспринимается как нечто само собой разумеющееся. Поэтому днём я то веселюсь с того, как забавно Викусятор сосёт кулачки и устраивает патихард на игровом коврике, то почему-то прихожу к выводу, что где-то в жизни что-то начинает идти не так. МОЗГ, ЗАЧЕМ? Хорошо же всё начиналось, ну!
А может быть, что я просто слегка устала. Ведь я теперь, по сути, работаю без выходных и праздников. :D
К слову, новогодний праздник мне немножко похерило подозрение у Викусятора на лактаз. Во-первых, жалко Викусятора; во-вторых, жалко себя, потому что перспектива начать вносить к новому году в свой рацион немножко кисломолочных продуктов и сыр сделала ручкой, поэтому в новый год я буду сурово жевать гречку и нищасными глазами наблюдать за тем, как Слава потягивает шампусик и хрустит конфетами из детских подарков.
Впрочем, есть и хорошее. Гинеколог отпустил с миром, ещё и обрадовал новостью, что, судя по результатам УЗИ, месячных у меня ещё очень долго не будет. И на учёбу получается на удивление ходить без пропусков, спасибо мужу и бабушкам. Вот на учёбе на меня иногда снисходит озарение и я оказываюсь собой довольна (ну, кроме позорных пар по живописи, там от полного самоуничижения меня спасала только однокурсница, которая рисует ещё хуже чем я, но при этом она закончила колледж по художественной специальности, а я никаких художественных образований не имею, кроме кружков).
Ну и мысль непонятной эмоциональной окраски: весы сегодня показали 46,8. о_О Последний раз вес менее сорока семи у меня был, кажется, в восьмом классе.  Если бы жир из бурдюка на животе перегнать в то место, где у меня раньше была попа, я была бы совсем счастлива. х)))) И мне есть, куда отъедаться после того, как я слезу с этой мерзкой гипоаллергенной диеты!  (главное, чтобы к моменту её завершения у меня получилось избавиться с этого мерзкого бурдюка; а то если он увеличится настолько же, насколько и отощавшая попа, я стану выглядеть так, как будто у Вики скоро будет братик или сестра. =_= ).
Спокойный эльф

(no subject)

Часть первая. Нет повести печальнее на свете, чем мозга деградация в декрете.

Когда остался месяц до конца семестра, я вспомнила, что таки не ушла в академ и бросилась быстренько форсировать все учебные проекты, благо в этом семестре их всего два. Один форсирован успешно и я теперь даже не отстаю, другой слегка начат, но я хотя бы представляю и понимаю, что делать. Глядишь, третий курс закончу по традиции с одним долгом, а не с тремя и более. :D Ещё мне достался бонусом на халяву зачёт по макетированию (девочки из группы, когда преподавательница закрывала ведомость, пообещали ей, что я, ни разу не появившаяся на парах, обязательно сделаю работу и принесу) и не совсем на халяву, но всё равно халтурный зачёт по живописи. Преподаватель, судя по всему, зачёты теперь ставит тупо за посещаемость - из трёх работ семестра я не закончила ни одной, а те, что есть - это обнять и плакать, я как будто первый раз в жизни кисть взяла. Глядя на мои попытки написать натюрморт (несчастный натюрморт с бутылкой и яблоками, натюрморт, Карл!), препод махнул рукой и начал исправлять мне все косяки сам, а портреты из-под моей кисти вышли настолько плачевные, что он это даже комментировать не стал. -_- Видимо, в декрете от меня уплывает не только адекватно функционирующий мозг, но и умение работать руками.

Вообще я малость ощущаю себя какой-то лошарой и неудачницей, когда наблюдаю за другими мамашками в декрете, которые успевают заниматься кто бизнесом, кто творчеством, кто подработкой, кто культурно-социальной жизнью. У меня с организацией своего личного времени получается как-то очень фигово. Ну да, у меня его не то чтобы очень много, т.к. Викусятор - не самый спокойный ребёнок, и у меня из-за этого блядского кесарева меньше возможности его успокоить, чем могло бы быть (см. вторую часть поста). Но в целом у меня больше личного времени, чем у среднестатистической мамы беспокойного ребёнка, т.к. ко мне ежедневно наведывается моя собственная мама помогать по хозяйству и укачивать Викусятора, обеспечивая мне чутка спокойного времени, но у меня упорно не получается распорядиться этим чутком должным образом.  Человек-мамаша внутри меня в целом вполне доволен жизнью и подумывает о том, чтобы лет через пять обеспечить Викусятора братиком или сестричкой, а человек-активист рыдает кровавыми слезами и грустненько провожает свой айкью, который на всех парусах приближается к минусовой отметке, свою целеустремлённость и силу воли. Так-то очень легко давать себе поблажки и растекаться амёбой, когда с общественной точки зрения ты вроде как делом занимаешься а на самом деле - сидишь с мамой на кухне и чаи гоняешь. Вот так можно до такого дотупиться, что внезапно обнаружишь себя в дружеской компании, рассказывающей суровым инженерам-технологам с завода о способах лечения пелёночной сыпи.

Часть вторая, физиологично-трэшевая.

Реабилитация после кесарева - это в определённой степени ужас. Никакое врачебное предписание мне ещё не приходилось соблюдать с такой осторожностью, как призыв к физическому покою. Потому что мой организм возомнил себя трепетной фиалкой, и в ответ на любую, самую смехотворную нагрузку где-то в глубине моей репродуктивной системы выкручивается краник и послеродовая кровушка из меня начинает не сочиться по капельке, а течь рекой. В первый раз я с таким столкнулась, покатав коляску по сугробам. К концу прогулки начал ныть живот, а дома обнаружилось, что протекать я стала очень обильно. Ок, с прогулками на свежем воздухе пришлось завязать, за исключением выходных дней, когда запрячь в коляску можно мужа. Во второй раз я позволила себе укачать Викусятора, закинув его на плечо и попрыгав на фитболе. Живот не болел, но вместе с кровавыми реками из меня стали падать здоровенные кровавые сгустки размером как половина Викусятора. Я чуть не поседела и не вызвала скорую, но после лежания пластом кровавые ошмётки сыпаться из меня прекратили.

Короче, хватит это терпеть. Если мы решимся на ещё один вклад в численность населения страны, то я буду долго бегать по гинекологам, выпытывая у них, можно ли мне после кесарева сечения попробовать родить самостоятельно, и в случае отрицательных ответов планировать беременность буду так, чтобы родить в период наиболее мерзкой погоды. Дабы не грызть от отчаяния подоконник, за которым солнышко, хорошая погода и гуляют бодрые мамаши с колясками в то время, пока я как дебил выгуливаю ребёнка на балконе. К слову, сейчас Викусятор снова полюбил укачивание на фитболе как средство утешения при коликах. Поэтому, когда Викусятор заливается рыданиями, а дома нет ни Славы, ни мамы, ни свекрови, на которых можно возложить миссию по укачиванию дочки-внучки, мне приходится таскать рыдающего ребёнка на руках по квартире и стоически ожидать, когда ж его отпустит.  Нет, больше ему от колик ничего толком не помогает. Зато я полностью адаптировалась к детскому плачу и приспособилась под это звуковое сопровождение спокойно думать о чём-то своём отвлечённом. Ну или мысленно стучать об стенку головами всех тех, кто уверяет, будто тёплая пелёночка, массаж, прикладывание к груди и белый шум стопудово помогут победить колику за 5 минут - когда желание Викусятора поорать оказывается сильнее моего дзен-буддистского спокойствие.

Часть третья. Про мои без году тридцать.

Очень забавно, когда твой День Рождения совпадает с микро-днём рождения ребёнка. 18 ноября приходили по очереди родственники, поздравили и задарили Вику, мне преподнесли фразу "С Днём Рождения!" и, сука, шоколадный торт - угощать гостей, если ещё какие-нибудь придут. Теперь этот ебучий торт постоянно мелькает у меня перед глазами, преследует меня во снах и вообще как-то подозрительно список того, что я немедленно сожру после окончания гипоаллергенной диеты как-то незаметно перекочёвывает в сторону ну очень вредных продуктов. Торт "Прага" - это самое безобидное там. Ещё хочется картошки-фри с тонной кетчупа, пива, сушёно-копчёной закуси к пиву и т.д. Ну и химического ароматизированного чая, куда ж без него. И конфет вазочку. И коробку Рафаэлло единолично. И мартини.

Часть четвёртая. Про Новогоднее Настроениетм.

На карточке осталось около 1900 рублей, очередная Славина зарплата уже пущена в оборот - на оплату коммунальных счетов, пополнение продуктовой карточки и пару экстренных покупок. Посты в ленте про тяготы выбора подарков заставляют мой глаз нервно подёргиваться. Надеюсь, получится хотя бы открыток купить и нарядить ёлку.)))