Вдохновение

И снова о ней))

последнее время я думаю (начитавшись комментариев дружественного дневника) странную мысль о том, что Викусятор достался мне относительно легко.
На удивление легко прошли последние месяцы беременности, хотя бывалые рассказывали про фантастическую неповоротливость, круглосуточным челночным бегом в направлении уборной и круглосуточные же попытки будущего члена семьи отбить тебе пару-тройку внутренних органов.
На удивление легко прошла адаптация к материнской роли - с учётом того, что я всё откладывала и откладывала изучение матчасти по младенцам. Лекции по уходу за малышом на курсах я не застала (когда я стала посещать занятия - их уже отчитали, а новый цикл лекций начинался аккурат после предварительной даты моих родов). Отдельный семинар-практикум "Здоровый малыш" требовал отдельной оплаты и меня задушила жаба. Книжку про младенцев, заботливо подкинутую мне свекровью, читать мне оказалось неинтересно. По мере приближения к дате родов я предвидела, что уже в палате послеродового отделения буду судорожно вбивать в строке поиска запросы вроде "как правильно держать младенца видеоуроки", однако нянечка, передавая мне Викусятора, объяснила технику пеленания, одевания, кормления и прочих требуемых младенчику процедур (в том числе и как правильно его держать, ага). Панического ужаса перед неведомой зверушкой не было, самым страшным оказался процесс подмывания ребёнка - только потому, что добывать из крана приятную тёпленькую водичку я научилась где-то на четвёртый день пребывания в послеродовой палате; а первые три дня эта шайтан-сантехника выдавала мне исключительно ледяную. Викусятор с таким варварством со стороны сантехники и такой криворукостью со стороны родительницы мириться не желал и добросовестно сотрясал стены палаты и всего отделения бодрыми-задорными воплями при каждом соприкосновении своей пятой точки со струёй воды.
Кормить тоже оказалось легко. Дискомфорта от прилива молока на третий день я тоже не ощущала - грудь, конечно, стала мерзкая на ощупь, но я даже не стала утруждаться сцеживанием - Викусятор успевал высасывать застоявшееся молоко прежде, чем оно могло бы начать доставлять неприятные ощущения. Наблюдающая меня докторша ругалась, я ленилась, Викусятор трудился не покладая щёк, так что к молокоотсосу я впервые приложилась только тогда, когда рискнула пойти на пары.
В свете всего этого можно считать, что эти блядские колики, газики и прочие забастовки младенческой пищеварительной системы против честного труда - это такая вот плата за лёгкость вступления в материнство. (Даже схватки оказались далеко не такими мерзкими, как я предполагала. Конечно, до финишной прямой я не дотянула, но морально я бы выдержала усиление имевшихся ощущений раза в четыре). Колики-газики до сих пор не прошли, к слову. Хотя сейчас непонятно, отчего в очередной раз скандалит Викусятор - живот болит, есть охота или скука одолела.
Кстати, о скуке - с прискорбием поняла, что таланта общаться с младенцами у меня нет. Совсем нет. Не, с уже состоявшимся младенцем беседовать проще, чем с заныканным в животе, но всё равно моего красноречия в адрес грудничка хватает на пару минут максимум. Трясти перед Викусятором всеми игрушками по очереди я могу почти час без перерыва, а вот разговоры говорить... =_= И детские песенки и потешки почему-то вызывают у меня странное отвращение. Умные и не очень сайты стращают, что при молчаливом уходе за ребёнком младенчик начинает агукать гораздо позже, чем если бы его воспитывали добросовестные родители, но гулить и выдавать разные звуки и слоги Викусятор давно умеет, так что моих минутных порывов, а также фоновой речи родителей ему, видимо, хватает. Компенсирую свою педагогическую коммуникативную бездарность чтением сказок и исполнением в качестве колыбельных различных песен из области русского рока.
В общем, Викусятор прекрасен, особенно в те моменты, когда спит. :D Серьёзно, вид засыпающего и спящего Викусятора повергает меня в состояние всеобъемлющей гормональной эйфории.Такой, что я могу сорок минут просто наслаждаться этим эйфорическим зрелищем и упустить призрачную возможность сделать дела. :D
Потому что днём Викусятор спит урывками по 20-40 минут (зато ночью - по 9-12 часов залпом), а когда Викусятор не спит, то требует почти постоянного внимания. Игровой коврик дочка полюбила и может теперь валяться в нём минут 20-20, мобиль тоже полюбила (этот девайс тоже позволяет выкроить 20-30 минут), а вот электрокачели, чтобы качаться и наблюдать за мамкой, пока та делает дела - неееее. Единственный плюс от этих качелей - когда ребёнок почти уснул, а укачивать надоело, то с такой работой справятся качели. А чтобы качаться там для развлечения - не-не-не, Викусятор не позволит так себя обдурить, нееееее. Не умеешь вести светские беседы в режиме одностоороннего бредогенератора - будь добра отработать своё звание родительницы тасканием на ручках. Чо? Дома срач и носки мужа тихонько в стаи по углам собираются, заговор против квартировладельцев готовят? Чертежи не начерчены? Скетчи для журнала не нарисованы? Грязная посуда не помещается в раковину и гнездится на обеденном столе, совместно с носками готовя план захвата территории? Ничо не знаю, хочу на ручки и шоу с погремушками, как бы говорит Викусятор.
Вообще чистота в квартире - это отдельная песнь. Если бы в моих обязанностях сейчас было полное ведение хозяйства, я бы тихо мечтала выйти из квартиры через окно 7 этажа. Когда свободного времени мало, и его ещё приходится тратить на какую-то там уборку-готовку - это безысходность. На прошлой неделе свекровь взяла Викусятора погулять, а мы решили быстренько убраться в квартире и кинцо посмотреть, в итоге Викусятор на улице разбушевался как раз тогда, когда половая тряпка была закинута на балкон, а уборочная бытовая химия - в шкафчик в ванной. Пришлось идти и забирать Викусятора домой, и в тот момент мне хотелось лечь мордой прямо на свежевымытый пол и немножко возрыдать от осознания того, что у нас был час личного времени, и мы проебали его на отдраивание всех горизонтальных поверхностей в квартире. Безудержное веселье, блин. В очередной раз завидую женщинам, которым уборка в кайф. А во мне каждый раз, когда Викусятор задремал или увлёкся игрушками, борются желание приятно отдохнуть и оскорблённое многослойным бардаком чувство прекрасного.
Но какое же счастье, что я не маньяк чистоты и каждый раз прихожу к выводу, что не так уж и страшно, если на слое пыли на стеллаже в гостиной можно нарисовать репродукцию Моны Лизы, а куча разных рандомных предметов на моём столе образует уже даже не равномерный слой, а горку.
Time

Мамашкобудни

Ещё один вид магазинов, в которые меня нельзя теперь запускать, помимо одёжных, книжно-канцелярских, парфюмерно-косметических и мебельных - это детские. Это единственное место, где моему внутреннему шопоголику позволено выйти из сумрака: мы завели отдельный "детский" счёт, денег там пока ещё много, а игрушек у Викусятора пока ещё мало. Поэтому я, понукаемая вышедшим из сумрака внутренним шопоголиком, могу с блаженно-придурковатым видом стоять в отделе со всякими младенчиковыми игрушками-погремушками и долго и с упоением выбирать между подвеской в виде птички, подвеской в виде мышки, подвеской в виде львёнка и прорезывателем в виде печеньки, в итоге кинуть в корзинку всё и в последний момент ещё докинуть туда набор колечек разной формы для развития мелкой моторики. Обычно я так себе одежду выбираю, косметику и канцелярские товары да художественные принадлежности. Но теперь на себя у меня денег нет, вот вообще нет, поэтому я отрываюсь на Викусяторе. =_=
Точнее, декретные-то мне положены, но они все будут уходить на оплату учёбы, и даже придётся у мужа ещё просить. Муж, кстати, уже деликатно напоминает, что мне со временем бы приступить к фрилансу, потому что жить втроём на 1,3 зарплаты (а в перспективе - на одну зарплату) как-то не очень весело. (Ну да, мы тут кровати king-size покупаем, но мы на неё честно копили деньги довольно долго, ещё с тех времён, когда я в отпуск по беременности и родам ещё не ушла). Я тут вспоминаю все свои предыдущие фрилансы и малость так опечаливаюсь. Смотрю в своё портфолио, и опечаливаюсь ещё больше. Мне кажется, со своим уровнем я могу рассчитывать только на недобросовестных заказчиком и работодателей...))( Правда, нам тут выдали очередное задание по очередной дисциплине - сделать номер журнала, используя в оформлении не только потыренные из Интернетов фотографии, но и собственные рисунки. Есть шанс пополнить портфолио чем-то относительно адекватным. Хм. (Не, вставать в позу и качать права "Ты мужик - вот ты как хочешь, так и зарабатывай" не предлагать - при необходимости Слава-то сможет найти пару подработок, он не ленивый, но я всё-таки хочу его видеть не только на фотографиях, но и дома иногда, и желательно бодрствующего и больше похожего на человека, чем на зомби. Ну и сама идея подработки как таковая меня не смущает - смущает перспектива не оправдать не только собственные ожидания, но и Славины).
Подумалось, что минимализм в ожиданиях касаемо материнства даётся мне тяжеловато. В чьих-то представлениях хорошая мать - это та, которая постоянно занимается развитием ребёнка (кружки-секции-монтессори-школа_для_одарённых_детей), кто-то измеряет идеальность в чистоте дома и количестве испечённых пирожков и сваренных борщей, а для меня идеальная мать - та, у которой ребёнок здоров и счастлив. Всё.
Поскольку эти долбаные колики у Викусятора до сих пор не прошли, и никакие аптечные и народные средства от них не помогают, и хорошее настроение у дочки бывает только эпизодически - хорошей матерью признавать себя пока не получается. Особенно весело стало, когда Викусятор научился улыбаться и всячески выражать эмоции. Одно дело новорожденный, который в принципе выглядит апатичным батоном с глазами, который в перерывах между едой и сном глядит на мир осоловело-равнодушными глазёнками, другое - уже потихоньку обретающий сознание младенец, который может улыбаться и даже хихикать, а может уныло взирать с родительских рук, выражая вселенскую скорбь и беспросветное уныние, и даже плакать ему для этого необязательно. "Женщина, ты не мать, а идиот рукожопый, - как бы намекает мне всем своим видом мрачный Викусятор. - Почему другие могут за 20 минут купировать младенческую колику при помощи массажа и тёплой пелёночки, а ты разводишь комплекс мероприятий длиною в час, подключаешь к этому папу или бабушку, и толку от этого практически никакого?" В общем-то, развеселить Викусятора нетрудно - но очередная колика вводит его в истерику гораздо быстрее. Поэтому в унынии я наблюдаю Викусятора чаще, чем в веселье. Пока что материнская миссия проваливается - с этими пищеварительными проблемами ребёнок и на звание абсолютно здорового не претендует, и уж на звание счастливого тем более. Особенно когда начинаешь интересоваться у общественности, как с этой напастью бороться, и узнаёшь, что способов миллион и каждому что-то да помогает, а Викусятору не помогает ни-хре-на. То ли у Викусятора организм своеобразный, то ли у меня руки из жопы и мозги набекрень.
Пытаюсь немножко поднимать себе настроение всякими приятными мелочами, чтобы чувствовать себя не тусклой домохозяйкой, а человеком. Достала из закромов кухонного шкафа подаренную когда-то подругой на День Рождения тонюсенькую фарфоровую чашку с блюдечком - теперь пью чай только из неё, если делаю это не на кухне второпях, а в гостиной перед компьютером - кидаю на блюдце каких-нибудь орешков или печенья. Мама ещё из очередного путешествия (на этот раз - в Сингапур) привезла дико элитный и дико дорогущий чай, его как раз хочется пить не просто так, а красиво. Чай, кстати, ТАКИХ денег не стоит, но всё равно оооочень вкусный. (А чтобы он стоил таких денег, в комплект к нему должен ещё дворецкий идти, который будет этот чай заваривать и приносить в комнату по звонку колокольчика).
И как в неразумной юности, навожу марафет теперь практически перед каждым выходом из дома (ну, кроме выгула Викусятора в коляске и похода в продуктовый супермаркет. А в детскую поликлинику марафет навожу, ага. По меркам моей нынешней социальной активности это уже выход в свет, блин. Разве что свои новые серебряные с гранатами серёжки ещё в поликлинику надевать не додумалась. А сингапурские от мамы серёжки со стразами Сваровски - да, блин.
Чтобы окончательно почувствовать себя человеком, хочется новые джинсы, которые не будут висеть на мне как на швабре, и обновить запас свитеров (из четырёх свитеров, доживших до данного момента, прилично выглядят только два, причём один из них весьма мерзкий-колючий даже поверх кофты потоньше), но с учётом всего описанного в первых двух абзацах пока не судьба.
На этой неделе в университете нет занятий. Придумываю себе какие-нибудь дела, чтобы отпроситься из дома, чтобы хоть как-то разнообразить досуг - пока ничего на ум не идёт. =Р Скорее бы Викусятор уже научился садиться и переехал в прогулочную сидячую коляску - её я смогу выносить из дома самостоятельно и каждый день гулять. А то выпросить у управляющей компании пандус для большой коляски сначала было недосуг, а теперь нет смысла - пока выклянчим и установят, Викусятор сидеть уже и научится.
И для весны у меня всё-таки побольше одежды, которую можно будет выгуливать.
В общем, хочется почувствовать себя человеком, а не селёдкой варёной.
Вдохновение

Иногда для счастья нужно так мало...

...сначала сделать человеку плохо, а потом вернуть всё, как было! :D

Эпопея с приёмом на моё декретное место подруги изрядно потрепала нам нервы - трудоустройство растянулось на месяц, как будто она устраивается на руководящую должность, а не на должность категории "учебно-вспомогательный персонал", ещё и на полторы ставки её принимать отказались - только на ставку, а это аж целых 16 тысяч зарплата. Мотивировали это неким постановлением, которое так и не показали.
Потом была эпопея с моим уходом в отпуск - видите ли, в ДВФУ принято при уходе в отпуск по уходу за ребёнком с должности, занимаемой по внутреннему совместительству, увольняться по собственному желанию. Принято увольняться по собственному желанию. По собственному желанию. ПРИНЯТО. Смотрим предыдущий абзац - уволить меня рады, а вот обратно потом принять - ой, это уже не принято. И зарплата у меня будет в таком случае, ещё раз смотрим предыдущий абзац, 16 тысяч. Судя по тенденциям последних лет, никогой индексации, никакого повышения не планируется. Да, это федеральная организация.))
Но наш расчудесный на всё руководство ДВФУёвый институт немножко реабилитировался в моих глазах. :))
Во-первых, замещающей меня в декрете подруге всё-таки дотянули зарплату до моего уровня. Ещё на полставки её оформить так и не смогли, но треть зарплаты накинуть получилось. Во-вторых, меня совершенно спокойно отправили в отпуск по уходу за ребёнком, больше не требуя с меня заявление об увольнении по собственному желанию с этой самой занимаемой на 0,5 ставки должности!!! В-третьих, детский новогодний подарок от ДВФУ вкуснее, чем от Дальзавода. :D (Впрочем, конфеты с дальзаводского подарка я ещё не решалась таскать, ибо гипоаллергенная диета, а вот университетский подарок я получила, когда Викусятору почти исполнилось 3 месяца и послабление в диете стало позволительно. Но в дальзаводском подарке были в основном самые невкусные вафельные и помадные конфеты от местной кондитерской фабрики, которые я помню ещё по подаркам, которые папа мне с работы приносил; а в университетском содержимое более разнообразное).
Настроение с конфетами стало получше, да. :D В голове вертелась куча мыслей о том, какая же я на самом деле незрелая личность для своего без году тридцатника, но конфета вместо хлебца со вкусом картонки с чаем на завтрак творит чудеса. Картофельное пюре вместо набившей оскомину гречки тоже греет душу, но конфеты... После чая с конфеткой я всякий раз долго боюсь есть снова, потому что не хочется ничем перебивать этот изумительный привкус во рту. :) Конфеты, которые мне мама привозила из Австрии, и то такими божественно вкусными не казались! :D
Тем временем половина зимы уже прошла. Внезапно. С одной стороны, очень тяжко бывает по несколько дней подряд не выходить из дома (погоды не всегда располагают к прогулкам с ребёнком, да и отсутствие пандусов в подъезде в сочетании с присутствием нечищеных дорог тоже не особо располагают, да и ненависть ребёнка к тёплой одежде тоже не особо располагает - каждый раз думаешь, нужен ли этот условно свежий воздух и крохи солнечного витамина Д ценой бешеной детской истерики). С другой стороны - радует легальная возможность просиживать все холода дома. :D Наверное, иногда хорошо быть матерью-ехидной и нагло игнорировать некоторые указания педиатров.
Пожалуй, единственное, чего сейчас не хватает - яркие новые впечатления. (Викусятор пока не выдаёт ничего нового, кроме периодических обострений неведомой аллергии, начавшейся задолго до того, как я стала потихоньку слезать с диеты). Поездка на работу показалась очень важным и весёлым мероприятием. :D Но то, что возвращаться туда мне до сих пор приятно, не может не радовать - значит, у меня была не настолько паршивая работа. (Мимо своего первого рабочего места после выпуска из вуза я до сих пор пробегаю с содроганием, а оно, увы, расположено в университете, в котором я учусь).
Бывают моменты, в которые я перестаю, наконец, ощущать себя неудачником. :-Р Своему идеальному образу я соответствую, наверное, процентов на 30%, но иногда об этом получается успешно забыть. :)))))
Спокойный эльф

Последний день ушедшего года

2016 год для нас вообще не оказался отвратительно-високосным, мешали только относительные проблемы с деньгами; однако закончился он очень по-високосному. :alles: Последовательность событий в нашей микроячейке общества 31 декабря была такова:
1. Сломался телефон у Славы, причём новый совсем;
2. Сломалось колесо у коляски;
3. У меня обнаружилась небольшая проблемка со здоровьем (Мой организм до сих пор толком не пережил восстановительный период после кесарева, засранец. Не, нафиг, если когда-нибудь решимся на второго - только при условии, что мне оставят шанс родить самой).
Ну и в 2017 год Викусятор вносит ещё и свои собственные проблемки со здоровьем. Не самые серьёзные, тьфу-тьфу-тьфу, но весёлого мало.
Короче, 31 декабря прошло под знаком безудержного веселья. :facepalm: Очень рада тому, что мы со Славой - люди не суеверные, иначе мысль о том, что как встретишь новый год, так его и проведёшь, не давала бы мне покоя. xD
Сил писать красивое поздравлкние у меня не было, но все поздравления в ленте я с удовольствием прочитала и желаю всем вам того же, что вы тут от души желаете другим. :)
Спокойный эльф

Странные странности

В последнее время мой мозг оказывается крайне изобретателен по части поиска поводов расстроиться.
Сначала я внезапно начала жалеть о том, что согласилась на кесарево. Подсчитала, что я проходила со схватками около десяти часов, не думая даже, что это схватки, и потом после отхода вод ещё три часа со схватками прожила, и мне, возможно, оставалось до финишной прямой совсем немного времени, и не стоило сокращение дистанции на пару часов этого треклятого восстановительного периода после операции и шва через всё пузо. Несколько дней эта мысль настолько не давала мне покоя, что один раз я из-за этого даже плакала, блин. И смысл об этом думать, главное?...
Потом я, оценив своё отражение в зеркале и убедившись, что после внезапного похудания моя задница растаяла настолько, что она и выпирающий над операционным швом бурдюк теперь являются примерно равными по размеру выпуклостями на теле. И задница уменьшается куда более быстрыми темпами, чем бурдюк, который, судя по всему, уже достиг своего минимума - мол, дальше ты, мамаша, как нибудь сама. А попа стремится к анорексичным идеалам, зараза. В общем, я пыталась вспомнить те офигенные упражнения на подкачку попы, которые нам давала тренерша по фитнесу - вспоминалось плохо, а техника выполнения вспоминалась ещё хуже. Расстроилась ещё больше. Вспомнила свои попытки делать упражнения по видосам с ютуба - расстроилась вообще атас (не, силы воли мне хватало, а вот полное понимание техники самостоятельно ко мне приходит редко).
Потом я прикинула, что до Нового года осталось совсем ничего, прикинула, что меня, в общем-то, охотно отпускают на пару часов куда-нибудь по делам и можно было бы купить мелких подарочков всем-всем-всем, а заодно полюбоваться на новогодний город и новогодние магазины... но упс, у меня на карточке осталось 6 копеек, ха-ха-ха.
Такое ощущение, что я либо устала так, что настроение никакущее, то ли я так соскучилась по сильным впечатлениям и эмоциям, что мозг вызывает их искусственно. Идиот, да. Вы спросите - женщина, а как же ребёнок-то? А к материнству я успела привыкнуть настолько, что оно воспринимается как нечто само собой разумеющееся. Поэтому днём я то веселюсь с того, как забавно Викусятор сосёт кулачки и устраивает патихард на игровом коврике, то почему-то прихожу к выводу, что где-то в жизни что-то начинает идти не так. МОЗГ, ЗАЧЕМ? Хорошо же всё начиналось, ну!
А может быть, что я просто слегка устала. Ведь я теперь, по сути, работаю без выходных и праздников. :D
К слову, новогодний праздник мне немножко похерило подозрение у Викусятора на лактаз. Во-первых, жалко Викусятора; во-вторых, жалко себя, потому что перспектива начать вносить к новому году в свой рацион немножко кисломолочных продуктов и сыр сделала ручкой, поэтому в новый год я буду сурово жевать гречку и нищасными глазами наблюдать за тем, как Слава потягивает шампусик и хрустит конфетами из детских подарков.
Впрочем, есть и хорошее. Гинеколог отпустил с миром, ещё и обрадовал новостью, что, судя по результатам УЗИ, месячных у меня ещё очень долго не будет. И на учёбу получается на удивление ходить без пропусков, спасибо мужу и бабушкам. Вот на учёбе на меня иногда снисходит озарение и я оказываюсь собой довольна (ну, кроме позорных пар по живописи, там от полного самоуничижения меня спасала только однокурсница, которая рисует ещё хуже чем я, но при этом она закончила колледж по художественной специальности, а я никаких художественных образований не имею, кроме кружков).
Ну и мысль непонятной эмоциональной окраски: весы сегодня показали 46,8. о_О Последний раз вес менее сорока семи у меня был, кажется, в восьмом классе.  Если бы жир из бурдюка на животе перегнать в то место, где у меня раньше была попа, я была бы совсем счастлива. х)))) И мне есть, куда отъедаться после того, как я слезу с этой мерзкой гипоаллергенной диеты!  (главное, чтобы к моменту её завершения у меня получилось избавиться с этого мерзкого бурдюка; а то если он увеличится настолько же, насколько и отощавшая попа, я стану выглядеть так, как будто у Вики скоро будет братик или сестра. =_= ).
Спокойный эльф

(no subject)

Часть первая. Нет повести печальнее на свете, чем мозга деградация в декрете.

Когда остался месяц до конца семестра, я вспомнила, что таки не ушла в академ и бросилась быстренько форсировать все учебные проекты, благо в этом семестре их всего два. Один форсирован успешно и я теперь даже не отстаю, другой слегка начат, но я хотя бы представляю и понимаю, что делать. Глядишь, третий курс закончу по традиции с одним долгом, а не с тремя и более. :D Ещё мне достался бонусом на халяву зачёт по макетированию (девочки из группы, когда преподавательница закрывала ведомость, пообещали ей, что я, ни разу не появившаяся на парах, обязательно сделаю работу и принесу) и не совсем на халяву, но всё равно халтурный зачёт по живописи. Преподаватель, судя по всему, зачёты теперь ставит тупо за посещаемость - из трёх работ семестра я не закончила ни одной, а те, что есть - это обнять и плакать, я как будто первый раз в жизни кисть взяла. Глядя на мои попытки написать натюрморт (несчастный натюрморт с бутылкой и яблоками, натюрморт, Карл!), препод махнул рукой и начал исправлять мне все косяки сам, а портреты из-под моей кисти вышли настолько плачевные, что он это даже комментировать не стал. -_- Видимо, в декрете от меня уплывает не только адекватно функционирующий мозг, но и умение работать руками.

Вообще я малость ощущаю себя какой-то лошарой и неудачницей, когда наблюдаю за другими мамашками в декрете, которые успевают заниматься кто бизнесом, кто творчеством, кто подработкой, кто культурно-социальной жизнью. У меня с организацией своего личного времени получается как-то очень фигово. Ну да, у меня его не то чтобы очень много, т.к. Викусятор - не самый спокойный ребёнок, и у меня из-за этого блядского кесарева меньше возможности его успокоить, чем могло бы быть (см. вторую часть поста). Но в целом у меня больше личного времени, чем у среднестатистической мамы беспокойного ребёнка, т.к. ко мне ежедневно наведывается моя собственная мама помогать по хозяйству и укачивать Викусятора, обеспечивая мне чутка спокойного времени, но у меня упорно не получается распорядиться этим чутком должным образом.  Человек-мамаша внутри меня в целом вполне доволен жизнью и подумывает о том, чтобы лет через пять обеспечить Викусятора братиком или сестричкой, а человек-активист рыдает кровавыми слезами и грустненько провожает свой айкью, который на всех парусах приближается к минусовой отметке, свою целеустремлённость и силу воли. Так-то очень легко давать себе поблажки и растекаться амёбой, когда с общественной точки зрения ты вроде как делом занимаешься а на самом деле - сидишь с мамой на кухне и чаи гоняешь. Вот так можно до такого дотупиться, что внезапно обнаружишь себя в дружеской компании, рассказывающей суровым инженерам-технологам с завода о способах лечения пелёночной сыпи.

Часть вторая, физиологично-трэшевая.

Реабилитация после кесарева - это в определённой степени ужас. Никакое врачебное предписание мне ещё не приходилось соблюдать с такой осторожностью, как призыв к физическому покою. Потому что мой организм возомнил себя трепетной фиалкой, и в ответ на любую, самую смехотворную нагрузку где-то в глубине моей репродуктивной системы выкручивается краник и послеродовая кровушка из меня начинает не сочиться по капельке, а течь рекой. В первый раз я с таким столкнулась, покатав коляску по сугробам. К концу прогулки начал ныть живот, а дома обнаружилось, что протекать я стала очень обильно. Ок, с прогулками на свежем воздухе пришлось завязать, за исключением выходных дней, когда запрячь в коляску можно мужа. Во второй раз я позволила себе укачать Викусятора, закинув его на плечо и попрыгав на фитболе. Живот не болел, но вместе с кровавыми реками из меня стали падать здоровенные кровавые сгустки размером как половина Викусятора. Я чуть не поседела и не вызвала скорую, но после лежания пластом кровавые ошмётки сыпаться из меня прекратили.

Короче, хватит это терпеть. Если мы решимся на ещё один вклад в численность населения страны, то я буду долго бегать по гинекологам, выпытывая у них, можно ли мне после кесарева сечения попробовать родить самостоятельно, и в случае отрицательных ответов планировать беременность буду так, чтобы родить в период наиболее мерзкой погоды. Дабы не грызть от отчаяния подоконник, за которым солнышко, хорошая погода и гуляют бодрые мамаши с колясками в то время, пока я как дебил выгуливаю ребёнка на балконе. К слову, сейчас Викусятор снова полюбил укачивание на фитболе как средство утешения при коликах. Поэтому, когда Викусятор заливается рыданиями, а дома нет ни Славы, ни мамы, ни свекрови, на которых можно возложить миссию по укачиванию дочки-внучки, мне приходится таскать рыдающего ребёнка на руках по квартире и стоически ожидать, когда ж его отпустит.  Нет, больше ему от колик ничего толком не помогает. Зато я полностью адаптировалась к детскому плачу и приспособилась под это звуковое сопровождение спокойно думать о чём-то своём отвлечённом. Ну или мысленно стучать об стенку головами всех тех, кто уверяет, будто тёплая пелёночка, массаж, прикладывание к груди и белый шум стопудово помогут победить колику за 5 минут - когда желание Викусятора поорать оказывается сильнее моего дзен-буддистского спокойствие.

Часть третья. Про мои без году тридцать.

Очень забавно, когда твой День Рождения совпадает с микро-днём рождения ребёнка. 18 ноября приходили по очереди родственники, поздравили и задарили Вику, мне преподнесли фразу "С Днём Рождения!" и, сука, шоколадный торт - угощать гостей, если ещё какие-нибудь придут. Теперь этот ебучий торт постоянно мелькает у меня перед глазами, преследует меня во снах и вообще как-то подозрительно список того, что я немедленно сожру после окончания гипоаллергенной диеты как-то незаметно перекочёвывает в сторону ну очень вредных продуктов. Торт "Прага" - это самое безобидное там. Ещё хочется картошки-фри с тонной кетчупа, пива, сушёно-копчёной закуси к пиву и т.д. Ну и химического ароматизированного чая, куда ж без него. И конфет вазочку. И коробку Рафаэлло единолично. И мартини.

Часть четвёртая. Про Новогоднее Настроениетм.

На карточке осталось около 1900 рублей, очередная Славина зарплата уже пущена в оборот - на оплату коммунальных счетов, пополнение продуктовой карточки и пару экстренных покупок. Посты в ленте про тяготы выбора подарков заставляют мой глаз нервно подёргиваться. Надеюсь, получится хотя бы открыток купить и нарядить ёлку.)))

Time

Первый месяц

К тому времени, как Викусятор преодолел период новорожденности (как? уже??), его мамаша только-только нашла время описать, как оно всё вообще.

До сих пор не до конца верится, что вот этот игрушечный человечек на самом деле не игрушечный. Что когда-нибудь он подрастёт, станет разумным и сознательным, начнёт говорить связными предложениями и т.д. Вот этот милый батон с глазами, который корчит смешные рожицы и активно машет ручками-ножками, но практически не реагирует на обращённую к нему речь. (Впрочем, сегодня мне показалось, что Викусятор целенаправленно мне улыбался, пока я пыталась его укачать - видимо, показалось).

Главное ощущение от всего происходящее - чувство ответственности. Как будто я какой-то суперсложный и суперважный проект на работе веду. Сложно, но интересно, что из этого всего выйдет. Каждый визит педиатра - как проверка руководства. xD (Пока выдерживаем, что в роддоме, что дома). Вместе с ответственностью - чувство гордости. Мы смогли! Мы сделали!! У нас получился нормальный, здоровый ребёнок, который за свои 28 дней не перестал таким быть! И истерические залпы после перехода на суперстрогую диету для кормящих женщин (спасибо Славе за аллергичные гены) сократились до минимума и даже происходят не ночью. И я как-то даже на зомби почти не похожа.

Кстати, тот факт, что я буду высыпаться, но буду страшно недоедать, оказался сюрпризом. Я морально готовилась спать по 3-4 часа в сутки, в шутку утешая себя тем, что тут мне выработанная в весеннем семестре 2 курса суперспособность спать по 2-3 часа в сутки (рекорд - один час) и не подыхать мне поможет. Судя по всему, реально помогает! Сейчас я сплю не по три часа, а аж два раза по три! Иногда даже по четыре!! И даже когда Викусятор устраивает нам исключения и решает выдать несколько залпов истерики посреди ночи, в результате чего долгожданное столкновение с подушкой настигает мою голову часа в три, я просыпаюсь на очередную ребячью трапезу рано утром и спать потом.. не хочу. :)) Поэтому моя внутренняя бука свою энергию тратит на недовольство диетой. Когда дочке стукнет 3 месяца (т.е. после новогодних праздников), педиатр милостиво разрешит в гомеопатичеких дозах употреблять слабоаллергичные продукты (полцарства за банан и сырнички со сметаной!!). А сейчас - гречка, рис, кукурузная каша, брокколи, цветная и брюссельская капуста, кабачки, индейка, кролик, нежирная свинина, зелёные груши и яблоки, цельнозерновые хлебцы, несладкий неароматизированный некрепкий чай, компотик и... и, сука, всё. В качестве баловства иногда можно погрызть сушки, грушевый мармелад и невкусное зоологическое печенье. А вот теперь точно всё. Эх, у меня будет самый непраздничный Новый год - отсутствие оливье и шампанского я переживу, но зоологическое печенье и яблоки вместо конфет и мандаринок - это пичалька.

Блин, я отмены полового покоя так не жду, как смягчения диеты. На родственников за фразу: "Ну как же так, тебе надо сбалансированно питаться", - скоро буду кидаться с тяжёлыми предметами в состоянии аффекта, потому что после кусочка сливочного масла в супчике-пюре из цветной капусты и молока в чае дочку бомбило два дня, да ну нафиг. Голодной мне быть приятнее, чем невыспавшейся. Хотя мораторий на молоко и кисломолочные продукты уже даёт плоды - заболел зуб. Ах, да, и надпись "гипоаллергенный" на коробочке детского сока "Фрутоняня" - это маркетинговый ход. :( Как меня заебал компот, вы бы знали. Полцарства за кофе и чай "Базилур" с ароматом кленового сиропа!

Монотонности будней пока не ощущается. Хотя бы потому, что способы успокоить Викусятора очень быстро устаревают и приходится изобретать новые. Сначала помогали прыжки на фитболе с ребёнком в охапке (правда, этот способ очень не одобрял мой исполосованный шрамом пресс (в смысле, то место, где у нерожавших тёток этот самый пресс обычно расположен - у меня там сейчас ёбаный стыд и 70 см в обхвате, если вдохнуть и не дышать)). Потом ребёнок решил, что всё, фитбол морально устарел, но Слава открыл новое успокоительное - положить ребёнка на кровать, рядом с ребёнком на безопасном расстоянии положить включённый фен так, чтобы тёплый воздух легонько обдувал ребёнку попу (способ был обнаружен случайно, во время моей отлучки на пары, когда Слава впервые в жизни сам подмыл дочку, случайно облил её одёжку водой и поленился переодевать; инженерную смекалку не пропьёшь). Потом фен тоже морально устарел, но появилась прикупленная папой переноска для младенцев, в которой Викусятору понравилось кататься по квартире. Потом ребячий светлый ум принял решение, что для покатушек по квартире прикольнее использовать не батю с переноской, а маман с открытым источником питания. Пока ребёнок в замешательстве - вроде куда уж прикольнее, чем кататься по квартире на мамкиных руках и одновременно жрать, но не давать же своим родятлам расслабляться, в конце концов! Поэтому сейчас по вечерам Викусятор ездит на руках по квартире, хлебает молоко и хнычет одновременно, видимо, с досады, что часики тикают, а новый способ занять родятлов так и не придуман.

В общем, пока что родятлы чувствуют себя уставшими, но довольными. Викусятор тоже в целом выглядит довольным, когда решает, что включать Капитана Истерику ещё не время, поэтому можно хлопать глазами и улыбаться во все стороны (или делать губы уточкой). В общем, пока в молодой увеличившейся семье полёт нормальный. :))

Радостный эльф

Как всё разрешилось. :))

История о том, как закончилась наша демографическая эпопея. осторожно! Текст длинный, трэша много (и даже с некоторыми физиологическими подробностями, нецензурная лексика встречается, потому что литературным русским языком этот хоррор не описать.))Collapse )
Подводя итоги: если то, что я принимала за тренировочные схватки, было реальными схватками, то начался весь процесс где-то в час дня 17 октября; закончился в 04:15 утра 18 октября появлением дочки Вики (3160 вес, 52 рост, 7-8 по АПГАР). В процессе родовой деятельности я успела свинтить из дородового отделения, побегать по супермаркету, два раза пожрать, поглазеть "Марсианина", подремать, вернуться в роддом.  Выписались из роддома 24 октября, первые 10 дней материнства - полёт пока нормальный. Всё ещё немножко хожу буквой зю (но хоть вставание с кровати перестало быть похоже на героический подвиг!), 10 кг, набранные за беременность, парадоксальным образом исчезли полностью (что странно - живот ещё не совсем втянулся, в груди прибавилось почти 2 размера, откуда тогда убыло? о_О).
Дочка получилась похожей на папу - такая же смуглая, темноволосая, с намечающимися кудряшками и так же любит воду и банные процедуры.))
Time

Колобок трусливый

Сегодня ночью мне показалось, что у меня начали подтекать воды. Обрадовалась. Через какое-то время слегка-слегка потянуло живот - обрадовалась, что, видимо, схватки. Оказалось, что показалось. Расстроилась. Вот что делает с беременной женщиной лютое нежелание ложиться в дородовое отделение в сочетании с направлением от гинеколога на госпитализацию в дородовое отделение с дивным комментарием: "Ты ж первородящая, чего тебе рисковать-то?". Направление мне торжественно вручили в четверг, явиться с вещами в роддом велели в понедельник. После оформления также велели позвонить и поставить в известность, что за врач мне попался и что я вообще койкоместо получила. Надеюсь, если я не удовлетворю просьбу гинеколога, она не начнёт мне названивать сама - не считая её тяги к перестраховке, врач она хороший, неравнодушный, на медицинских стандартах не завёрнутый, так что ругаться и скандалить с ней неохота.

Если честно, для меня оказалось открытием, что нежелание ложиться в роддом заранее многими воспринимается как эпическая храбрость. По-моему, как раз наоборот - те, кто посмелее, мужественно сдаются в руки врачей, готовых в любой момент выкурить из тебя ребёнка окситоцином (и что там ещё есть в арсенале методов вызвать роды в обход желания организма), а дома можно до последнего кутаться в плед, смотреть кинцо, торчать под душем и прочими способами косить под валенок. Тем более, живу я не так далеко от роддома - даже если представить, что в день моих родов ВНЕЗАПНО выпадет пятимесячная норма снежных осадков и весь город встанет, то мы со Славой до роддома за полтора часа пешком доковыляем. grin (Если без форс-мажора от нас до роддома - минут 45 бодрым шагом). Подстава будет, только если и снег выпадет, и у меня сверх-стремительные роды будут, но это какая-то очень маловероятная перспектива.)) А естественного начала (да и естественного течения) родов я как-то не боюсь. Я и в начале беременности как-то не боялась, а чем дольше на курсы хожу, тем сильнее недоумеваю: "А чо бояться-то?"

Правда, на горизонте замаячил призрачный слух, что выбранный мной роддом закрыли вчера на экстренную помывку, так что от госпитализации можно будет на законных основаниях побегать ещё немного. dirol

Спокойный эльф

(no subject)

Выбирать роддом оказалось тяжелее, чем я думала - в тот, куда я метила изначально, я метила ради конкретного врача, но врач что-то без энтузиазма воспринял предложение вести у меня роды. о_О Дал понять, что я по его меркам какая-то неплатежеспособная - сервисных родов в роддоме официально нет, конкретных акушеров-гинекологов ангажируют при помощи конвертика, а не договора через кассу, так что он, видимо, решил, что я отжалею ему тысяч пять и всё. (Даже обидно - я что, так плохо выгляжу? О_О). Далее я колебалась между всё-таки этим роддомом (№4), который маленький-уютный-домашний и в центре, всем удобно будет мне передачки носить, и между ещё одним (№3), который более гламурный, но находится в менее удобном месте.
Плюс тройки - даже в бесплатной общей палате можно видеться с роднёй лично (не в самой палате, но выходить к посетителям в коридорчик). В четвёрке же обитательницам бесплатных палат положены только передачи, а не свиданки - женщин из послеродового отделения в холл не пущают, а из холла посетителей, соответственно, не пущают в последрдовое отделение. По этой причине в платных палатах там вечный аншлаг, несмотря на то, что в платных палатах даже санузла нет - вся платность заключается в одноместности и возможности принять у себя родню.
Плюс четвёрки: там меньше народу - больше кислороду, Славе не придётся в случае чего искать дежурную акушерку с фонарём по всему родблоку. xD И там джакузи и шведская стенка во всех родзалах, а не только в люксовых, как в тройке.))
Свекровь мне ещё пиарила Перинатальный центр, который ну совсем гламурный и современный, но после добровольно-принудительного обследования в нём я осталась от этого заведения не в восторге - и находится совсем в жопе мира, и порядки там тюремные, и климат в районе этого учреждения - наипоганейший в городе, туманы и влажность 146%.
Судя по всему, всё-таки остановлюсь на четвёрке. Будем со Славой наёбывать систему и встречаться на территории дородового отделения. xD

38 неделя - полёт нормальный. После того, как у меня прошли эта ужасная изжога и этот ужасный обман желудка, когда после одного хилого бутербродика и йогурта в желудке появляется ощущение просто зверского пережора, из-за которого становится даже дышать тяжело и вообще хочется пойти и 2 пальца в рот сделать, шоб не мучиться, я себя снова чувствую подозрительно бодрой-здоровой, хоть всю жизнь беременной ходи. =))