Спокойный эльф

(no subject)

Нашла в ленте прекрасный вопрос по итогами года.))) Правда, тут какая-то подборка из серии "Почувствуй себя неудачником". xD

1. Какой день этого года я запомню навсегда?
18 ноября - мой День Рождения. Накануне пошёл снег, поэтому ощущения были как в детстве - раньше на мой праздник всегда снегопад был. :) Поскольку предвкушение праздника у меня тоже было как в детстве, с таким же ощущением чуда, эффект погружения в сказку был абсолютный. :) Сами деньрожденные посиделки были не настолько крутыми, как предполагалось, но всё равно очень душевными. :)
А ещё семейный выезд в Ботанический сад - первый раз, когда мы вывезли дочку за пределы квартала и она НИ РАЗУ НЕ ВПАЛА В МАСШТАБНУЮ ИСТЕРИКУ. Сразу появилось ощущение, что с ребёнком можно продолжать жить. :)
2. Самое лучшее решение этого года – ...
Откладывать деньги на День Рождения заранее. :))) Не пришлось за месяц до юбилея ломать голову над вопросом: "Где, вашу мать, взять денег??" - что, возможно, поспособствовало созданию праздничного настроения. :)))
3. Если бы обо мне в этом году снимали фильм, то какого он был жанра?
Это был бы ситком про адаптацию молодой семьи к социальной жизни в новом статусе. :D
4. Чему меня научил этот год?
Умению спать утром под требовательный плач ребёнка. который хочет играть, ахаха.
5. Будь у меня такая возможность, что бы я сделал(а) иначе в 2017-м?
Возможно, постаралась бы не доводить до такого плачевного состояния свои академические задолженности в универе.
6. Какая книга мне запомнилась?
Ярослав Гашек - "Похождения бравого солдата Швейка", Анна-Мария Зелинко - "Дезире". Обе книги перечитывала. Швейка - раз в третий, точнее, во второй с половиной, потому что во второй раз книга мне не зашла настолько. что я её не дочитала. :)) Дезире - во второй. И в этом году оба произведения вштырили меня прям невероятно, хорошо, что я не потеряла надежды их "распробовать". :)))
7. Какой самый приятный комплимент я услышал(а)?
"А всё у вас хорошо, мама спокойная - ребёнок спокойный". Вообще я скорее мать-истеричка, которую довести до белого каления - дело пяти секунд, поэтому комплименты моему спокойствию мне всегда особенно приятны. :D
8. За какие три вещи я особенно благодарен(на) 2017-му?
За родительскую поддержку, за поддержку мужа и за здоровье детки (ребёнок не в свою мамашу пошёл, ттт)
9. Кому я помог(ла) в этом году?
Мужу с дочкой в основном помогала, ну и одногруппницам своим немножко.))))
10. Главное достижение года.
Не вылетела из универа, ахахаха.
11. Ключевое событие года.
Хммм, моя жизнь стала значительно проще после того, как дочка научилась ползать.)))
12. Какие в 2017-м случились «Черные лебеди»? (незапланированные, но прекрасные события)
У нас и запланированных прекрасных не случилось-то. :(
13. Какая зарплата была у меня в этом году?
Пособие по уходу за ребёнком в 40% от зарплаты. Я лошара и выгрызть себе подработку не смогла.
14. Вредная привычка, от которой я избавился(лась).
Нууу, отучить себя прокрастинировать в Интернете мне не удалось. :(
15. Где я отдыхал(а)?
На детских площадках, ёпта. Ну и с супругом в наш любимый пивной ресторан часто ходили, благо там не только пиво, но и вкусная еда и смузи всякие.)))
16. Девиз/фраза года.
Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались.
17. Что я сделал(а) впервые?
Вышла в люди с ребёнком без мужа/бабушек/дедушек. Этот опыт я хочу развидеть и развспомнить. х_Х
18. Осуществил(а) ли я какую-нибудь мечту?
Именно МЕЧТУ - нет. Загаданное в новогоднюю ночь не сбылось. А цели более мелкого масштаба по большей части достигнуты, да.
19. Поступок, который вызывает гордость.
В этом году я у себя в основном фэйспалм вызываю, увы.
20. Человек года для меня.
Муж и мама.
21. Какое личное качество помогло мне продвинуться в этом году?
По-моему, я в этом году не продвинулась, а регрессировала. всплыли опять мои проблемы с силой воли, с самоконтролем, умением держать себя в руках и не психовать и т.д.
22. Самая бесполезная покупка.
На свои деньги я только полезные покупки делала.))) А вот бабушки преуспели в покупке ненужных вещеё внучке. xD
23. Самое вкусное блюдо, которое я попробовал(а)?
Холодная закуска из морепродуктов, которую я заказывала на Дне Рождения.)))
24. Самое запоминающееся знакомство.
Да я только с мамами на площадке перезнакомилась.)))
25. Что я сделал(а) для своей семьи?
Ну я с ребёнком сижу, муж один раз даже сказал, что так лихо сижу, что он на своей шкуре никаких перемен почти и не ощутил.)))
26. … для своей страны?
Пока только налоги заплатила. :)))) Ну и здорового члена общества выращиваю, ахаха.
27. ... для человечества?
Боролась с мусором. xD В рамках детской площадки, но это вклад в мировую экологию, ящитаю. :D
28. Песня, под которую прошел 2017-й.
"Я хочу быть собой" Наутилуса - пела её в качестве колыбельной дочке, пока она под колыбельные ещё засыпала, а не принималась слушать их, вытаращив глаза. :))))
29. Какие у меня планы на 2018 год?
Съездить в отпуск и отдохнуть там немножко от родительских обязанностей. Продержаться в универе ещё курс и начать делать диплом. Привести в порядок фигуру. Найти подработку. Возобновить творческую активность. Наладить режим дня. Новые очки заказать. Хорошо провести лето. Снова начать писать письма и отправлять посылки.
30. Продолжите фразу: «Следующий год я встречу…»
Весело. Я хочу уже встретить этот праздник реально весело-задорно, а не как обычный вечер, но под ёлочкой.)

Это та самая прогулка в Ботаническом саду, после которой я почувствовала себя отдохнувшей, а не выжатым лимоном-неудачником
ПЛЮС ТРИ ФОТОCollapse )
Time

Как время-то летит, ыыыыыы.

Я совсем забегалась и выпала из ЖЖ аж на целый сезон.))) Кто-нибудь меня ещё помнит?)))

Коротко о событиях минувшей осени:

1. Вике стукнул годик. Сейчас ей год и полтора месяца, она уже почти неделю как наконец-то умеет ходить (хотя ползает пока чаще, чем ходит), умеет говорить: "мама", "папа", "баба", "котик", "ляля" и "заяц", и НАКОНЕЦ-ТО умеет продолжительное время играть сама, не требуя внимания взрослых!! Теперь я даже могу утром отправить её играться в гостиную и проспать до десяти утра, аееееее!
По поводу Вики немного конфликтуем со свекровью - она обожает сравнивать Вику с детьми, которые развиваются быстрее её, и бояться, что Вика отстаёт в развитии. х_Х Тащить ребёнка к неврологу и ортопеду, потому что он в год не ходит, а её папенька пошёл в 8 месяцев, уже не предлагает, к счастью, и теперь камней преткновения остаётся два: еда и горшок.
Еда - потому что "все нормальные дети, имея гораздо меньше зубов, чем Вика, через пару месяцев после введения прикорма перестают есть пюре и начинают требовать себе взрослую еду, а Вика до сих пор ленится жевать кусочки, как же так??? Раньше готовых пюре не было и блендеров не было, дети ели пюре с комочками и кусочками, а почему Вика не ест??? а вообще сын моей парикмахерши с 7 месяцев пьёт из кружки, почему наша Вика хуже????"
Горшок - "потому что мы Славку с 6 месяцев приучали, и вообще раньше памперсов не было!!!" На мои заверения, что раньше 1,5 лет сейчас приучать к горшку не советуют, так как до этого возраста малыши ещё не способны осознанно контролировать свои выделительные процессы, ответа два: 1) "Ну Вика у нас умненькая, она уже всё понимает"; 2) "раньше все с 6 месяцев приучали, и ничего!" =_= Предложила начать хотя бы с того, чтобы научить Вику сначала самой садиться на горшок, а не держать её над горшком, бормоча "пись-пись-пись" и вырабатывая нестабильный условный рефлекс на звук, а не осознанный навык, связанный с ощущением наполненности соответствующих органов. Знаете, что мне ответили? "Ну так мы до школы не научим! И вообще горшок ещё слишком большой для того, чтобы Вика могла на нём сидеть!" Бля. Просто бля. Хочется верить, что от раз в неделю, что Вика гостит у бабушки, никаких неправильных рефлексов ей не привьют.
А жертвовать отдыхом в выходные и не приводить Вику к бабушке в гости я пока не готова морально. =_= Пока что мне слишком тяжело даются односторонние диалоги с ребёнком (когда мама что-то говорит, а ребёнок не случает, а продолжает носиться или орать; я тут была в шоке от того, что есть дети Викиного возраста, которые способны выслушать сказку на ночь - Вика перед сном просто катается по всей нашей двухметровой постели, хихикает и дрыгает ногами). Вместо кретинских детских потешек можно петь "взрослые" песни и не чувствовать себя умственно отсталой, но вот разговоры "тихо сам с собою", потмоу что детка даже не делает вид, что слушает, заставляют меня чувствовать себя психом в плохом смысле слова. -_-


2. Мне исполнилось тридцать. Ыыыы, ТРИДЦАТЬ. Ну, для тридцатника у меня есть почти всё, кроме нормальной работы, ну и я, по сути, до сих пор не знаю, кем хочу стать, когда вырасту. xD Хоть я и получаю второе высшее сейчас, но сомневаюсь, что смогу найти себе работу в той отрасли, в какой мне хочется. (Ну и энергии на укрепление образования самообразованием у меня нет вообще. Я даже учбеные проекты с трудом вытягиваю, что уж говорить про самостоятельное изучение необходимых программ - об этом я только думать могу, причём с ужасом)))).
Нет, "посвятить себя семье" не предлагать - для того, чтобы отыгрывать роль "любящей жены и счастливой мамочки", я слишком ненавижу домашнее хозяйство и долгое сидение дома, до и втроём на одну зарплату жить как-то невесело)))
Зато настроение перед Днём Рождения было прям как в детстве - предвкушение праздника, подарков и чего-то волшебного..)) То ли виновато было отсутствие финансовых затруднений (на тусовку было отложено и накоплено заранее), то ли погода выдалась как из детства - накануне 18 ноября выпал снег, как всегда было раньше - до школы и в младших классах..)))

3. Новогоднее настроение внезапно есть. Очень даже есть, я потихоньку думаю над подарками (часть уже заказала) и над тем, что делать с ёлкой. Душа просит, а где её поставить, чтобы наш гиперлюбопытный ребёнок случайно её не уронил - фиг знает. Купить маленькую настольную не вариант, потому что в нашем хроническом бардаке она просто затеряется. xD Думаю над тем, чтобы рискнуть поставить нашу обычную ёлку, но не вешать на неё стеклянные игрушки, обойтись пластиковыми без блёсток и мелких деталей.
Time

Августовские картинки

Ййййййи-ха, я успела написать пост до конца месяца! :D

Приближение конца лета огорчает. Я люто не люблю холод, просто до одурения ненавижу, мне обливаться потом в сорокоградусную жару комфортнее, чем стучать зубами и выковыривать из носа заледеневшие сопли в -15, которые запредельная влажность и сильный ветер превращают в -45. Сентябрь в наших краях - весьма комфортный месяц, но осознание того, что с каждым днём температура всё ниже и ниже, и по утрам становится всё прохладнее и прохладнее, и загорально-купально-шашлычный сезон вот-вот закроется, а этим летом, как я писала в посте за июль, летнего досуга мне очень не хватает и я очень не хочу закрывать сезон, не насладившись всеми его прелестями.
Количество выездов на море за это лето - пять штук, из них всласть поплавать удалось два раза.
На шашлыки с друзьями съездить удалось в последние выходные лета.)) Точнее, не на шашлыки, а на барбекю и печёную картошку. :D Компания была чудесной, картошка - умопомрачительно вкусной, море - тёплым и прозрачным, омрачали всё только полчища морских ежей на дне морском, делавшие возможность зайти в воду глубже, чем по бёдра и всласть поплавать. Подслушанное нытьё какой-то девочки. которая наступила на морского ежа в шлёпанце и которой еж продырявил этот самый шлёпанец и оцарапал ногу, на купальные подвиги не вдохновило. =/


Викусятора приходится выпускать ползать по детской площадке в свободное плавание, успокаивая себя тем, что немножко съеденного песка будет не во вред, а для укрепления иммунитета. Точнее, я стелю дочуре покрывало, на котором она минут пятнадцать будет сидеть и грызть погремушки, а потом ей надоедает и она начинает моцион. xD


О том, что новый учебный год начинается, я тоже стараюсь не думать. :D Я героически собиралась за август и первую половину сентября покончить со всеми задолженностями с третьего курса, один проект с трудом завершила, а на следующем - сломалась. Я просто не понимаю, как выполнить поставленную передо мной задачу, какими методами. Просидев несколько вечеров до 4 утра над этим многострадальным проектом и поняв, что я всё делаю не так, я позорно махнула на всё рукой и теперь по вечерам продолжаю пинать всё то, что полагается пинать отъявленным лодырям.
На самом деле мне даже страшно заканчивать вуз по двум причинам. Во-первых, после первого вуза у меня был такой печальный и позорный опыт собеседований, что я до сих пор вспоминаю его с содроганием и не хочу повторения этого кошмара. (На своей нынешней работе я трудилась по знакомству, а единственные три собседования, которые мне удалось пройти за свою жизнь - это работник смены в общепите, оператор колл-центра и оператор копировалиных машин, причём копировальщицей работать меня взял начинающий ИП на таких жутких условиях, что напарницу мне найти так и не смогли, второй такой лохушки не нашлось. :))).
Во-вторых, любви в работе в графических редакторах во мне не прибавилось, и от мысли, что придётся совершать над собой насилие, пытаясь самостоятельно доизучать какой-нибудь тридэмакс, чтобы сделать себе портфолио, весело, радостно и задорно не становится. Я когда-то ходила на курсы компьютерной графики - меня не вштырило. Я наивно понадеялась, что меня настолько упорет разрабатывать дизайн-проекты, что я смирюсь и с необходимостью их визуализации в графических редакторах, но нет, стадии смирения я ещё не дождалась. Как только я открываю какой-нибудь обучающий ролик на ютубе, у меня сразу предательски учащается сердцебиение, перехватывает дыхание, застывает ком в горле и глаза готовятся наполниться слезами. х_Х (Не, в вузе компьютрню графику преподают, но количество часов после очередной кастрации учебного плана бакалавров ещё сократили, да и преподавательница наша - унылейшая тётка, которая вообще-то ведёт начертательную геометрию и инженерную графику, но зачем-то её поставили закрывать компьютерную графику у вечерников. Она честно старается что-то до нас донести, но видно, что графические редакторы - это не её поле деятельности, не её).

НУЖНО БОЛЬШЕ АВГУСТОВСКИХ КАРТИНОКCollapse )
Спокойный эльф

На пороге августа

Хорошее летнее лето погостило у нас недели две, а сегодня во второй половине дня на горизонте на горизонте кучковались подозрительные тучи, усиливался ветер, а на детской площадке я обратила внимание на то, что деревья подозрительно пожелтели и начали сбрасывать листья...
Немного грустно. Лето - моё любимейшее время года, оно как-то поздно началось в этом году и рано заканчивается. Впрочем, июнь в наших краях в принципе похож не на лето, а на филиал Санкт-Петербурга, плюс-минус неделя. Вот в этом году - плюс неделя.)) Поэтому мне всегда кажется несправедливым, что самая короткая ночь в году - в июне, а потом день идёт на убыль. Ведь убывающий день приближает к зиме, а какое нафиг приближение зимы, когда мы из демисезонной одежды не выпрыгнули??)))
К тому же в этом году мы практически без традиционных летних развлечений: дочура не претендует на тихое-мирное играние на коврике, пока взрослые отдыхают, и на мирное сидение в коляске не претендует. И даже на то, чтобы без истерики доехать в детском автокресле до пункта назначения, не претендует. Из-за автокресла, которое она ОЧЕНЬ не любит, у нас накрылся традиционный выезд к морю на выходные - до нормального моря, а не бомж-пляжа с мерзким мелким морем в водорослях и вонючими сортирами, ехать три часа. Кстати, в эти традиционные выезды обычно происходит резкая порча погоды: всю неделю солнечно, а загорать приходится в тумане и/или под дождём, едва прогревшееся до купабельной температуры море быстро охлаждается обратно; за 2,5 дня на море все купаются по одному разу по 5 минут не потому, что хочется, а потому, что надо, и превозмогают ледяную воду. И именно в этом году, когда мы поехать не смогли, морские выходные совпали с выходными жаркими и солнечными. xD
На шашлыки тоже не ездили - хотели, но не вышло. Тут уже скорее из-за того, что наша честная компания ездит шашлычить по субботам, а в весеннем семестре этого года занятия в универе у меня были исключительно по субботам тоже. А практические занятия в вузе были тогда моими единственными возможностями что-то сделать и сдать - самостоятельно Вика себя развлекать ещё не умела, а Слава до сих пор её развлекать не научился..)))
На море выбирались только на городской и пригородный пляжи. На городской выбрались вдвоём с мужем на пару часов. Водичка оказалась ледяной, как и всегда на Маяке, каменистое дно превращало заход в воду в боль и страдания, резиновые тапки для купания мы купить не успели)) На пригородный пляж на остров ездили со свёкрами и Викусятором. Море было восхитительно тёплым, а Викусятор - невыносимо капризным. Мы выдержали полтора часа истерики и ретировались.))
В общем, пока лето не удаётся, надеюсь выжать хотябы из августа что-то летнее в плане досуга. :) Тем более сегодня я, кажется, открыла способ занимать Викусятора на природе - стелить ему коврик и отдавать ему на растерзание содержимое своего рюкзака. Сегодня детёныш упоролся пачкой влажных салфеток, целлофановым пакетиком и бутылкой воды. Ну и ковырянием печоска ещё. Надеюсь, этот вид досуга не наскучит ему за пару дней. о_О

Вообще пока главный прикол этого лета - я подсела на заказ вещей с Алиэкспресса. xD Подсела на платья оттуда и на детские шмотки (некоторые фотки алиэкспресского барахла в действии прилагаются)


Спокойный эльф

О жизни (моей и не только)

Очередной учебный год закончен. Счастья - море, я даже иногда ужасаюсь от того, как процесс, за который я плачу немаленькие такие деньги, иногда может настолько утомлять и угнетать. Как будто я мазохист и плачу за то, чтобы мне профессионально делали больно. xD Потом одумываюсь - нет, я оплачиваю не собственные страдания, а попытку изменить в своей жизни немножко печальную ситуацию с работой. Чуйкой чую, что попытка провалится, т.к любви к работе в графических редакторах у меня таки не появляется, и мой потолок - это нарисовать что-то вручную, отсканировать и обработать в фотошопе / обрисовать в иллюстраторе. Но я хотя бы попыталась и могу говорить с уверенностью, что эта сфера (по крайней мере, в том виде, в котором она у нас в стране сейчас) - это не моё.
Пугает в этой нестабильной ситуации одно - если дело сольётся окончательно, я рано или поздно окончательно устану от работы офисным укротителем бюрократии и буду думать, куда спасаться, и меня наверняка опять клюнет воробушек-долбоёбушек с предложением ЕЩЁ РАЗ попробовать освоить какое-нибудь дело посредством протирания жопы в вузе.
**********
Викусятору на днях стукнуло восемь месяцев. Разблокированные достижения:
1. Ползание на четвереньках. Правда, это этакий прогулочный шаг - если цели надо достичь быстро, пока родятлы не спохватились и цель не убрали, в ход идёт доведённое до совершенства ползание по-лягушачьи. В качестве целей обычно выступают всякие провода и запчасти от компьютера или тапочки. После того, как без ущерба для дочуриного здоровья были облизаны тапки, в которых батя выходит выносить мусор в подъезд, на поддержание чистоты в квартире болт был забит окончательный.
2. Вставание с опорой. Правда, садиться из этого положения Викусятор ещё не может, поэтому всякий требует положить себя обратно диким ором. А вот сидеть - так и не умеет.
Вес - 7590, рост - 67. ВПЕРВЫЕ ЗА ПОСЛЕДНИЕ СКОЛЬКО-ТО МЕСЯЦЕВ ДО НАС НЕ ДОЕБАЛСЯ ПЕДИАТР ПО ЭТОМУ ПОВОДУ!!!!11111рас
В качестве прикорма ест уже почти всё. Мысли о том, что зря я взялась за презренный педиатрический прикорм, да ещё и ранее 6 месяцев, больше не волнуют, т.к. после введения прикорма сосать грудь Викусятор ВНЕЗАПНО стал больше и активнее. Видимо, испугался, что если будет продолжать баловаться во время сосания, то его переведут на кашу и брокколи окончательно.
Впрочем, некоторое упрямство по части ГВ дочка всё-таки проявляет - грудь берёт исключительно в положении лёжа на диване на боку. На руках - нет, нет и ещё раз нет. Будет реветь, орать, лупить меня всеми конечностями, страдать от голода не жажды - но грудь не возьмёт, пока на диван не положишь. Футболки для кормления оказались бесполезны, потому что возможности возлечь с Викусятором на горизонтальную поверхность в общественных местах встречается нечасто, нечасто. Если раньше она могла приложиться к груди, лёжа у меня на животе (т.е. поза расслабленного кормления), то теперь и это положение не котируется. За 8 месяцев ГВ покормить Викусятора в общественном месте мне довелось один раз - в больнице. Дитё почавкало молоком минуты две, потом минут на десять заснуло, проснулось и продолжило орать, что хочет жрать и не хочет тухнуть в очереди. -_- Одно из преимуществ ГВ - доступность в любом месте - стало для нас совершенно недоступным, увы. :( Придётся приучать Викусятора хлебать компотик из поильника. :)
Активность маленького человечка набирает обороты. Теперь Викусятору перестали нравиться прогулки в эргорюкзаке. И в коляске тоже. Потому что в коляске и эргорюкзаке нельзя ползать.
В общем, любопытный и своенравный ребёнок растёт. Хочется верить, что утверждение, будто все дети-кесарята отличаются слабоволием, т.к. они не получили при рождения опыта преодоления препятствий - не прошли через родовые пути, к Викусятору будет иметь очень косвенное отношение, ну пожаааалуйста. Я знаю, как плохо быть соплёй на блюдечке, я знаю, о чём говорю. х_Х
**********
Титаническим волевым усилием я таки сходила к стоматологу. Новых дырок не выросло. Зуб мудрости, который мне кажется прогнившим вусмерть, вроде как не дырявый - доктор уже второй мой визит как оставляет его без внимания. Гигиеническую чистку зубов мне сделали - оказалось лучше, чем я ожидала. Когда мне делали аналогичную процедуру N лет назад, мне было весьма неприятно и почти больно - глядя на мою страдальческую рожу, докторша даже предложила мне анестезию (тут я всё-таки испугалась роста ценника и отказалась). А в этот раз неприятных ощущений почти не было - то ли технологии вперёд шагнули, то ли у этого доктора руки ровнее. В общем. мне понравилось быть ответственным за своё здоровье человеком, в декабре ещё пойду. :D К гинекологу тоже записалась, но она такая душечка, что к ней запись за много времени вперёд, и я попадаю к ней на приём аж 3 июля.
Надо будет ещё регулярно у офтальмолога проверяться, слежка за здоровьем мне понравилась.  Хотя родителей моей подруги мне не переплюнуть - эти героические люди раз в год проходят ФГДС (в народе - глотание лампочки). ГЛОТАТЬ ЛАМПОЧКУ. ДОБРОВОЛЬНО. КАЖДЫЙ ГОД. Кто-нибудь знает, где отращивают достаточный для такого мероприятия дзен?

Time

И опять в я режиме "один месяц - один пост"

Я не сгинула с концами, я просто пыталась закрыть хвосты в университете и немножко погрязла в унынии по поводу того, что с деньгами у нас очень туго и качество жизни мы сохраняем на прежнем уровне исключительно благоаря тому, что нам ненавязчиво помогают родители. Славины родители помогают косвенно - постоянно покупают Вике разные вещи, спасая наш хилый семейный бюджет, моя мама помогает чистыми деньгами, стоит мне упомянуть в разговоре, что нам на что-то не хватает денег (причём реагирует на это незаметно и оперативно, переводя мне деньги через Сбербанк-онлайн). Причём я по своей инициативе в рассказы о нашем нищебродстве не пускаюсь, но на вопросы о том, почему мы не купили такую-то вещь или не воспользовались такой-то услугой, приходится отвечать честно.
Надеюсь, мы со Славой сможем со временем найти более высокооплачиваемую работу или дополнительные источники заработка, потому что я, с одной стороны, надеюсь на второго ребёнка лет через пять, а с другой стороны - мысль о том, что нам опять будет не хватать денег (и даже ещё сильнее будет не хватать, т.к. нас будет уже не трое, а четверо), очень пугает. Особенно с учётом того, что Славины родители собираются переезжать в Краснодарский край и помощь нам оказывать перестанут.
Кстати, кто-нибудь может объяснить, в чём вообще смысл пособия по уходу за ребёнком с 1,5 до 3 лет? Сколько там сейчас в месяц платят, 50 рублей? 60? Или уже до соточки дотянули? xD Ежегодно ж тысячи женщин в стране получают это пособие, в общей сложности немало, наверное, денег уходит, и наверняка этим деньгам можно найти другое, более полезное применение в социальной сфере. Нет, ну правда, раскройте для дурочки эту загадку?))
А что касается университета - третий курс я почти закончила, но результаты, конечно, невесёлые. У меня в общей сложности шесть задолженностей, эээээээх. Нет, мне ещё ни разу не удавалось в этой вузе уйти на каникулы с чистой совестью, но настолько запущенная ситуация у меня впервые. о_О
Кстати, на носу последний экзамен (по ёбаной экономике) и последний зачёт (к кторому надо произвести на свет очередной комплект чертежей, а у меня из 6 листов 2 готовы на 80%, 1 готов на 20% и ещё 3 имеют только подписанные штампы. xD У меня все шансы увеличить количество задолженностей до восьми, ййййййихаааа.
Викусятор растёт и радует (стандартное поведение для младенчика. xD) Ползает по-прежнему очень странно, как гибрид лягушки с тюленем. Зато активно, я бы сказала даже - гиперактивно! (Сколько раз он падал с кровати, я уже не считаю. Сбилась.))) Садиться не хочет. Особых интеллектуальных потуг не проявляет, на вопрос: "Где мама/папа/у мамы носик/у папы ушки?" - пускает пузыри и невинно хлопает глазами, лепечет не очень активно. Зато почти стоит с опорой (бортик кроватки, спящий батя, ящик с игрушками). И имеет восемь зубов.)))


Спокойный эльф

Сводка последних событий и не только

Time

6!!!

Викусятору полгода. Внезапно. о_О К седьмому месяцу Викусятор состоит из:
- 6730 грамм веса (педиатр вздыхает, качает головой, грозит пальчиком, но сочетание неважнецкого аппетита с огромным внутрипопочным шилом - это атас; интересно, какие меры из арсенала советской педиатрии будут нам предложены, когда и прикорм дела не исправит?);
- 65 см роста;
- 5 зубов (ауеееее, после 4 месяцев регулярных колик и ещё одного месяца - нерегулярных возня с младенцем, беспокойным от прущих наружу зубов - это санаторий какой-то, дайте два)
- суперспособности к полётам с кровати (Дано: кровать шириной два метра, лежащий посреди кровати, не умеющий ползать младенчик. В первом случае младенчик был ещё и спящим, во втором - по периметру кровати была выложена оградка из подушек. Вопрос: КАК? о_О) Впрочем, в ходе полётов ни один Викусятор не пострадал.
А вот ползать - пока нет. И сидеть - тоже нет (хотя очень хочется.))) Мне кажется, что когда она поползёт, то не то что набирать в весе перестанет - худеть начнёт..)))
Экспресс-фотосессия на мыльницу. Викусятор и его 9000 эмоций.Collapse )
Time

Рабоче-учебно-мамские хроники

"Чтобы сделать человеку хорошо, надо сначала сделать ему плохо, а потом вернуть всё, как было", - подумала я, когда впервые получила СМСку от Сбербанка о начисленном пособии по уходу за ребёнком. Всё-таки мне решили платить 40% от всей зарплаты, а не от зарплаты по основной ставке.

После того, как пособие было пущено в оборот семейного бюджета, от него осталось на мои прочие расходы аж целых 300 рублей, поэтому радость улетучилась, да и на досуг нам по-прежнему не хватает. Немного даже приятно осознавать, что твоя честным трудом добываемая зарплата - это не копеечка "на тушь и помаду", это вполне себе деньги, без которых семейный бюджет ещё не трещит по швам, но в целом уровень жизни слегка падает, регулярно ходить по выходным оттопыриваться в кино или кафе уже не получается. Не, можно радостно сдаться, оставить в покое универ и те 8,5 штук, которые я регулярно откладываю на оплату следующего курса, ещё более радостно пускать в расход на другие ништяки для себя-любимой. Или полностью перейти, как все нормальные, здравомыслящие люди, на самообразование, опять-таки оставить в покое универ и получить бонус в виде освободившихся 8,5 штук в месяц. Но где я и где здравомыслие, логика, трезвый взгляд на жизнь и прочее-прочее, что должно сформироваться в голове у человека, которому вот-вот стукнет 30 годков.

Тем временем на работе пытаются реорганизовать кафедру, где я работаю, но боятся больших объёмов бумажной волокиты. Собрание по поводу дальнейшей судьбы кафедры было, выводов сделано не было. Поймала себя на мысли, что я даже немного расстроилась, т.к. уже была готова ехать в нашу жопу мира пообщаться с коллегами, обругать всех оптимизаторов, что-нибудь подписать и повидаться со всеми, кого давно не видела. Интересно, мысль о лишней поездке на работу вызывает такой энтузиазм, потому что хочется внести разнообразие в будни, или потому что я действительно соскучилась по коллегам и рабочему месту?

Не знаю, чего я хочу больше - чтобы эта тянучка с реорганизацией закончилась для меня благополучно или нет. Если в связи с реорганизацией меня переведут в подразделение, где работа вообще не попрёт или зарплата будет меньше, чем сейчас - будет мотивация уже оставить это болото (приветливое, комфортное и стабильное, но абсолютно бесперспективное, в том числе и в плане зарплатного роста). В свою переквалификацию в дезингера я не очень-то уже верю, т.к. для ваяния портфолио не хватает одновременно и фантазии, и целеустремлённости (а из-за нехватки целеустремлённости не хватает, увы, навыков). Поэтому поиска работы в этой сфере может и не случиться, а менять шило на мыло мне может быть страшно очень-очень долго. :)

А тем временем Викусятору минуло 5 месяцев. За два дня до этой даты эта ленивая попа научилась, наконец, переворачиваться со спины на живот, теперь пытается ползать (ну как пытается - встаёт в позу "кошка в период течки", скребёт руками и возмущается, что эти действия не приводят к желаемому результату). Что там следующее в списке умений? Ползать, сидеть, ходить, говорить... Ходить и говорить, аааа!! Викусятор уже почти эволюционировал из батона с глазами в настоящего человека, ААААА, когда успел вообще. о_О

Занятный парадокс моего материнства - в первые месяцы Викусятора я высыпалась лучше, чем в его 4-5 месяцев. В первые месяцы жизни доча засыпала поздно и вставала поздно (ах, эти валяния в кровати до одиннадцати, ыыыыыыы), теперь она засыпает часов в 19-20, а встаёт - в 6-7 утра, что с моими личными биоритмами соотносится примерно никак. :D Каждый раз я надеюсь лечь спать ну хотя бы в 23 часа, чтобы в 6 утра выглядеть похожей на живого человека, но мне надо то концепт-идею к учебному проекту делать, то Автокад методом тыка и идиотских запросов в гугл изучать, то готовиться к очередному экзамену, то лента друзей сегодня особенно интересная, то ещё что-то происходит. В итоге в 23 часа я выдаю Викусятору первую порцию ночной еды и иду разводить бурную деятельность или её имитацию дальше. =_= А потом в 6:30 Викусятор просыпается, и начинается трэшачок. Я начинаю жалеть о том, что я ленивая жопа и растянула все дела до 2 часов ночи и легла в 3, Викусятор начинает жалеть о том, что он научился переворачиваться на пузо, потому что его непутёвая мамаша сообразила: если уверенно лежащего на пузе младенчика положить на кровать и раскидать вокруг него игрухи в надежде, то в попытках доползти до этих игрух младенчик займёт себя на полчасика, а его мамаша ещё поспит.

В итоге Викусятора хватает на 5 минут, а мамаша за 5 минут доспать недоспанное не успевает, и начинается великое противостояние детского возмущения и мамкиного желания спать. Иногда Викусятор всё-таки проявляет талант некроманта и заставляет маменьку восстать из постели, иногда маменька не сдаётся, поэтому Викусятор с чувством глубокого неудовлетворения решает поспать ещё часик с ней за компанию.

К слову, с дневным сном Викусятора всё стало плохо настолько, что вот этот вот утренний дополнительный сон - почти самый, блин, длинный по продолжительности. Единственное, что может вырубить Викусятора, который не проявляет никаких признаков желания спать - это стресс. Укачивание на ручках - бесполезняк. Дать грудь - бесполезняк. (Если повезёт, то будет спать во время еды минут 20-30, но после выплёвывания источника питания честные глаза снова округлятся до размера пятирублёвой монеты). Колыбельные - тем более бесполезняк, этот музыкальный ребёнок будет их слушать ! Внимательно!! В оба уха!!! Оставить ребёнка рыдать в одиночестве - окнорм, после 30-40 минут, в худшем случае - после часа истерики ребёнок выключится. На те же 30-40 минут, максимум на час. Но чего-то я сильно не уверена в гуманности этого метода усыпления. :/  В том, что спать всего по 12-13 часов в сутки пятимесячному малышу достаточно - тоже. Вот и думай, что из этого меньшее зло.

Самое весёлое, что если происходит чудо и Викусятор выражает-таки желание поспать, то просыпается он минут через 20-30-40, даже если в сон его рубило как офисный планктон на работе в 9 утра. Небольшое исключение составляет сон не прогулке. Иногда на улице Викусятор выдаёт аж целый час сладкого сна подряд, а если луна в благоприятной фазе - то и все полтора. Впрочем, я подозреваю, что это реакция на стресс - сборы на прогулку ребёнок уже выдерживает на ура, а вот подождать, будучи упакованным в тёплый слип и шапочку, 5 минут, пока завершаются сборы на прогулку - невыполнимая миссия. xD

Поскольку я ленивая жопа, мне лень разбирать фотки со смартфона, а последние фотки Викусятора из тех, которые уже есть на компе - это вот фотки месячной давности.))

Уникальный для того времени кадр. Викусятор в головном уборе и не орёт.

Спокойный эльф

Немножечко послеоперационного нытья вам в ленту

Поскольку взять и махнуть рукой на свои роддомовские злоключения не получается, поэтому всё-таки напишу этот пост в надежде, что выговориться мне поможет.

Итак, почему меня очень расстроило кесарево?

(Нет, сначала оговорюсь: умом я отлично пониммаю, что главное - это то, что все живы-здоровы, затолкать в себя Викусятора и родить его обратно традиционным способом не получится; и оперативное родоразрешение не делает меня недоматерью и недоженщиной, но вот на эмоциональном уровне меня продолжает плющить и таращить. Трудно, когда твои мозги и твои эмоции предпочитают друг с другом не пересекаться никогда-никогда).

Во-первых, меня всё-таки не покидает ощущение, что меня нагло обманули и полостную операцию со всеми вытекающими последствиями втюхали зря. Потому что в родзале не стали предпринимать вообще ничего - с ходу решили, что меня проще порезать, никаких капельниц, никаких других способов разрулить ситуацию - сразу крайняя мера. Причём врачи даже не были уверены в том, что моя ситуация такая, какой им кажется. Ну да, с обвитием пуповины они по КТГ угадали. А вот с цветом околоплодных вод лопухнулись, ничего они не зелёные оказались. Уже после выписки я узнала, что данный роддом вообще любит злоупотреблять оперативным вмешательством в роды, так что не исключено, что прелести полостной операции мне и прозябание в детском отделении Викусятору достались совершенно напрасно.

Мне, как помните, не дали выбрать вид наркоза на операцию. Изначально мне казалось, что при экстренном оперативном вмешательстве общий наркоз дают по умолчанию. Потом поговорила со знакомыми, которые тоже прошли через экстренное кесарево - ага, щаз, у всех спрашивали мнение насчёт наркоза, и все выбрали спинальную анестезию. Я принципиальное различие между общим наркозом и спинальной анестезией узрела в том, что после общего ты проводишь восхитительные часы в неведении - как там твой ребёнок, здоров ли, а может, его случайно головой об пол уронили? Когда эту информацию тебе сообщают, ты продолжаешь проводить восхитительные часы в неведении - а как он там, а на кого похож, а почему я уже десять часов как мамаша, а чадо своё в глаза не видела? А после спинальной анестезии через пару часов после перевода в палату интенсивной терапии ВЖУХ -  и тебе принесли малыша покормить.

Короче, после роддома осталось некое мерзкое ощущение наебалова. Свекровь, пиарившая данный роддом как лучший в городе, при каждом удобном случае не забывает мне напомнить, что этот роддом богически прекрасен и занял в каком-то очередном рейтинге высокое место (свекровь работает в Росздравнадзоре), и мне при каждой хвалебной оде роддому стоит очень, ОЧЕНЬ больших трудов не заорать, что я об этом всем думаю и где я теперь этот роддом вижу.

Помимо ощущения эпичного наебалова есть ощущение эпичного проигрыша. Вы когда-нибудь испытывали сказочное ощущение, когда к вашему начинанию относятся с тонной скепсиса, и когда начинание, несмотря на ваше старание, заканчивается бесславно, скептики радостно трясут пальчиками: мол, мы же говорили, говорили!! И ещё радуются, что у тебя ничего не вышло. У меня ощущения были, примерно как у зайки из "Зверополиса", когда ей поручили унылую работу по раздаче автомобильных штрафов, а её родители дико этому радовались, потому что безопасно, для зайки самое то, не преступников же ей ловить, в самом деле. Мне всю беременность старательно доказывали, что в родах у меня глаза лопнут, промежность порвётся, я обязательно буду страдать от адской боли, обязательно буду тужиться неправильно, поэтому давай-ка, девочка, признайся, что ты слабачка и дохляк и соглашайся на операцию. Свекровь предлагала просить кесарево без показаний и сдаться в отделение патологии беременности за две недели до дня Икс. Моё спокойствие её чуть ли не возмущало - мол, как так можно надеяться, что родишь без осложнений? Нормальная беременная должна начинать биться в истерике с конца первого триместра!!! И тут я вместо того, чтобы загнуть свою линию окончательно и успешно родить самой, попадаю в руки врачей-энтузиастов, все ликуют, что глупая, неразумная я избежала чудовищной, непоправимой ошибки и не смогла родить сама. Торжествуют, можно сказать.

Это как мечтать поступить на какую-нибудь романтичную, но не самую практичную специальность вроде театрального режиссёра, не пройти конкурс и оказаться на "запасном аэродроме" какого-нибудь юрфака или экономфака.

Это как когда мне отказали в издательстве, и мама, еле сдерживая радость, заявила, что она так и знала, что мою графомань никто в здравом уме публиковать никто не будет.

В общем, мой спектр ощущений - когда ты один веришь в свои силы, а потом оказывается, что сил никаких нет, окружающие были правы, когда называли твою затею идиотской.

В-третьих, если бы у меня успешно прошли естественные роды, у меня был бы повод для гордости - я смогла помочь своей дочке появиться на свет, я всё сделала правильно, я проделала такую сложную работу и собой горжусь. Когда мне дают понять, что мамаша из меня так себе, ведь я до сих пор не научилась разбираться в пятидесяти оттенках младенческого плача и не могу телепатически за 10 секунд определять причину, почему Викусятор ревёт в очередной раз, и что я безответственная кукушка, которая при плаче младенца дольше 10 минут не спешит звонить в скорую, мне очень не хватает мысли о том, что вот зато я смогла что-то другое. Успех в родах очень бы подошёл, но хороший исход моих родов оказался заслугой врачебной бригады, а не меня, так что мне остаётся только вздыхать и признавать себя совершенно профнепригодной мамашей.))) К слову о плаче - вроде как молочная смесь в первые дни жизни младенчика служит не самую добрую службу его ЖКТ, так что я, соглашаясь на операцию, собственной рукой приоткрыла ворота в ад ещё шире.)) Ну да, и у естественнорождённых детей, которые смесь даже не нюхали, колики очень даже бывают, но смесь увеличивает шансы на животиковые проблемы.))

Возможно, если бы я страдала в родах, то так не сожалела бы, но я до страданий либо не дотянула, либо действительно роды переносила легко, и спустя 10-14 часов схваток (всё-таки не запомнила я точное время их начала) ещё не была похожа на выжатый лимон, а в родзале страдала не от схваток, а от осмотра шейки матки и от сучьего холода. Хотя после излития околоплодных вод схватки, наконец, стали шарашить сильнее и резче.

В общем, операция вернула мне давно забытые ощущения того, что в меня заслуженно не верят и что всё, что мне досталось хорошего - досталось мне незаслуженно, на самом деле гордиться мне нечем и я по способностям заслуживаю гораздо меньшего.)) Ну и теперь у меня, кажется, есть забавно дёргающийся при упоминании четвёртого роддома глаз.)))